Чтение онлайн

Амелия

Уже давно за полночь, но я всё ещё не сплю и уставилась в потолок. Когда мы вернулись домой, Ной и я не проронили ни слова. Он открыл дверь, включил свет, а я юркнула в свою комнату, как мышка, уносящая сыр. Ной даже не попытался меня остановить, и мне кажется, это было правильное решение.

Чтобы не дать мыслям унести меня в сторону «А что, если мы просто…», я представляю лицо Грегори Пека. Но через какое-то время оно начинает меня раздражать, и я воображаю, как беру маркер и рисую ему над губой маленькие усики. Лицо Грегори превращается в лицо Ноя, и он улыбается, потому что Ной точно посмеялся бы над этими фальшивыми усами. Может, и не показал бы этого явно – он же всегда такой сдержанный, – но улыбнулся бы точно. А потом закатил бы глаза и напёк мне панкейков.

В сердце прокрадывается грусть, потому что больше всего на свете мне хочется разобраться в этих чувствах к Ною. Хочется следовать порывам. Сердце твердит: «Это может быть прекрасно. Очень прекрасно». Но разум снова и снова прокручивает все причины, по которым этого нельзя. Почему Ной этого не хочет.

Я чувствую себя примерно как шоколадный батончик, размазанный грузовиком по раскалённому асфальту. Обычно, когда мне так грустно, я включаю фильм с Одри Хепбёрн. Её уютная, знакомая атмосфера обволакивает меня, и к концу фильма мне уже не так тоскливо. Но сегодня я этого не делаю, потому что единственный фильм, который я взяла с собой в эту поездку, – «Римские каникулы». По понятным причинам смотреть его сейчас не хочется. Возможно, вообще никогда.

Я злюсь на Одри. И злюсь на себя за то, что пошла по её стопам, приехала сюда, встретила Ноя с его угрюмым взглядом, его потрясающий городок и его добрых, чудаковатых сестёр.

Я в ярости дёргаю одеяло. Потом ещё сильнее. И ещё. На этот раз добавляю переворот, полностью сбивая с себя всё покрывало. Так приятно дать волю гневу. Сжимаю кулаки и колочу ими по матрасу – мне наконец-то удаётся выпустить пар, и я не хочу останавливаться. Добавляю тихий свинячий визг, упираясь пятками в скомканные простыни и подушки, потому что Я В ЯРОСТИ.

В бешенстве.

Я злюсь, что мою машину скоро починят, и через неделю мне придётся уехать. Злюсь, что не готова отказаться от карьеры. Злюсь, что вернусь домой к одиночеству. Злюсь, что мама больше не мой друг, а отец никогда не хотел меня знать. Злюсь, что за эти годы превратилась в робота, угождающего всем, лишь бы никого не расстроить. И злюсь, что только здесь, в этом городке, в этом доме, на этой кровати, я впервые за долгое время могу выпустить свои эмоции и быть собой, не боясь последствий.

Но больше всего я злюсь, потому что влюбилась в Ноя, а жизни с ним у меня никогда не будет.

Будто земля тоже злится на меня, громовой раскат сотрясает дом. Мне хочется взвизгнуть от восторга и потрясти кулаками в воздухе – так здорово наконец-то дать себе право беситься. На дом обрушивается ливень, поднимается ветер. Кажется, я следующая злодейка вселенной Marvel, раз мой настрой вызвал эту бурю. Хочется встать на кровать, раскинуть руки и позволить шторму унести меня. Громко захохотать, растопырив пальцы.

Но вместо этого я рыдаю.

Это тот вид плача, который ты сдерживаешь изо всех сил, делая вид, что не видишь в нём нужды, хотя он смотрит тебе прямо в лицо. А потом однажды эмоции прорываются, и гнев растворяется в горьких слезах, которые не остановятся, пока подушка не промокнет насквозь. Ничего не поделаешь – никакого волшебного ответа или ошеломляющего откровения не найдётся. Всё, что остаётся, – обхватить себя руками и дать телу выплеснуть всю эту боль, пока не станет чуть легче.

Раздаётся стук в дверь. Я сажусь, с опухшими от слёз глазами и мокрыми щеками.

— Ной?

Дверь открывается, и в темноте на пороге стоит он. Сердце бешено колотится в груди, и когда внезапная молния озаряет комнату на долю секунды, я вижу на его лице муку. Это не ночной визит «для развлечения». Что-то не так. Я протираю глаза тыльной стороной ладони.

Без слов он подходит к кровати, и его взгляд скользит по скомканным простыням и одеялу. Мне становится немного стыдно.

— Я закатила истерику, – честно признаюсь, потому что с Ноем могу быть только такой.

Он кивает, болезненная морщина всё ещё лежит между его бровями. Его взгляд останавливается на мне, и я инстинктивно протягиваю руку, беру его ладонь. Край его пижамной рубашки касается моих пальцев. Он в моей комнате, посреди ночи, в своей любимой пижаме. Для него это уровень уязвимости «десять из десяти». Он замечает, что я плакала, но не спрашивает, в чём дело. Кажется, он и так знает. Вместо этого он проводит большим пальцем по моей скуле, стирая новую слезу.

— Можно я останусь с тобой сегодня? Просто…поспать.

И по тому, как он это говорит, я понимаю: он серьёзен.

Во мне нет ни капли сомнений.

— Да.

Ной расправляет простыни и одеяло, поправляет их и приподнимает край, чтобы лечь. Матрас прогибается под его весом, и от этого простого движения у меня перехватывает дыхание.

Когда он оказывается под одеялом, мы оба лежим на подушках и смотрим в потолок. Новая вспышка молнии озаряет комнату, ветер бьётся в окно. Звучит жутковато. Ной поворачивается на бок, лицом ко мне, обнимает меня за талию и притягивает так, что моя спина прижимается к его груди. Он держит крепко. Как будто после долгого плавания в океане на грани гибели он наконец ухватился за спасательный круг.

Внизу живота разливается тёплая, щемящая тяжесть. Его тело твёрдое, сильное. Он пахнет свежестью и чистотой. Я чувствую его дыхание на своей шее – лёгкие потоки воздуха шевелят мелкие волоски, и от этого кружится голова.

Он глубоко вдыхает.

— Я…не люблю грозы.

Он замолкает, будто ждёт, что я засмеюсь. Я готова разорвать любого, кто посмеет смеяться над этим человеком.

— Они меня ужасают, если честно.

Его голос дрожит, и я сжимаю его руку, которая так крепко обнимает меня.

— После смерти родителей, я не могу спать во время грозы. Обычно просто хожу по дому, пока она не закончится. Иногда одержимо проверяю новости. А потом звоню сёстрам, чтобы убедиться, что с ними всё в порядке. Наверное, это глупо. Ведь я даже не был там, когда это случилось с моими родителями…

Он снова замолкает, а я жду.

— Мои сёстры не боятся гроз так, как я. Но у каждой свои страхи. Вот как сегодня: Эмили на самом деле не на тебя набросилась. Она до ужаса боится, что её бросят. А в прошлый раз, когда у меня были отношения…я просто собрал вещи и уехал в Нью-Йорк, почти никого не предупредив. Не возвращался целый год. Она боится, что это повторится. А я…каждый раз, когда гремит гром, боюсь, что она снова заберёт у меня того, кого я люблю.