Чтение онлайн

Секс и Быт, нет «ноги» Ценности. Это отношения ради чего-то: ради детей, ради ипотеки, ради родителей, ради избегания одинокой старости, ради того, чтобы было не стыдно, ради избегания необходимости искать другого партнера и так далее. На практике это два одиноких человека, делящих быт и постель. Я отдельно здесь фиксирую внимание именно на одиночестве, ведь на него в первую очередь и жалуются партнеры в таких отношениях. Прогноз у такой пары плохой, она нестабильна, из-за отсутствия ценностной близости рано или поздно на нет сойдет и секс, останется только быт. При разводе причину обычно формулируют как «непреодолимые противоречия».

Секс и Ценности, нет «ноги» Быт. Это страстные отношения, в целом жизнеспособный формат, только при условии, что партнеры не живут вместе. Если же партнеры в таких отношениях живут вместе, то каждую секунду, которая проходит не в постели или не за задушевными разговорами, они раздражают друг друга одним только фактом своего присутствия на общей территории.

Быт и Ценности, нет «ноги» Секс. Это родственники или, другими словами, брат и сестра. Такая пара может быть стабильна, если партнеры занимаются сексом на стороне, но не заводят при этом постоянных любовников. На консультации партнеры обычно жалуются на отсутствие вкуса к жизни, пресность и серость. Прогноз может быть хорошим, если партнеры мотивированы оставаться вместе, сексуальную «ногу» при сохранных ногах Б и Ц восстановить можно.

Думаю, среди читателей есть немало тех, кто уже оценил удовлетворенность по трем сферам и нарисовал «столик» своих отношений, но получил лишь одну высокую оценку, а две другие ноги от 0 до 3.

Это так называемые одноногие отношения, их провал очевиден, но я и им дам краткое описание.

Допускаю, что вы можете обнаружить здесь свою реальность.

Только Секс, нет «ног» Б и Ц – исключительно телесное взаимодействие, за пределами которого это планеты из разных звездных систем.

Только Быт, нет «ног» С и Ц – такие отношения я называю ООО «Семья», вся деятельность этой организации направлена на изыскание ресурсов для покрытия потребностей в текущем времени и планирование источников ресурсов на будущий период.

Только Ценности, нет «ног» Б и С – это просто друзья.

Подход С + Б + Ц избавляет и психолога, и клиента от ощупывания слона в темной комнате. Тот, кто подошел к слону сбоку и потрогал, скажет, что слон похож на стену, тот, кто со стороны хобота, скажет, что слон похож на змею, а тот, кто трогает ногу, скажет, что слон похож на столб. Концепция С + Б + Ц дает возможность сразу увидеть всего слона целиком. Обычно весь процесс диагностики по С + Б + Ц занимает с клиентом 20 минут. Процесс включает в себя проговаривание клиентом запроса по типу «он стал другим», «наши отношения уже не те», «она перестала мною интересоваться», «мы совсем не проводим время вместе», обсуждение концепции С + Б + Ц с кратким описанием каждой сферы и выставление оценок с уточняющими вопросами с моей стороны. По итогу клиент осознает ценность этих отношений для себя, видит сильные стороны, на которые можно опереться в случае принятия решения об исправлении ситуации. Либо видит, что отношения не представляют ценности и с учетом практики, которую я обсуждаю с клиентом, принимает решение, что разумнее их оперативно завершить.

Концепция С + Б + Ц – хороший инструмент увидеть не только проблемы в отношениях или только функционирующие сферы, а посмотреть на картину в целом здесь и сейчас.

Далее можно обсудить анамнез, как же так случилось, что отношения пришли к такому состоянию, либо обсудить страхи, связанные с прекращением отношений, но само восприятие степени удовлетворенности в настоящем это никак не меняет. Важно понять и зафиксировать степень удовлетворенности прямо на сессии, ведь в конечном счете только настоящее имеет значение. Отношения могли быть сколь угодно счастливыми в прошлом, но после прочтения первого раздела книги мы с вами понимаем, что, скорее всего, это была гормональная любовь, эволюционно обусловленная протеканием родительского цикла, и партнеры не обращали внимание на ценностное, бытовое или сексуальное несовпадение. Либо можно напридумывать себе, что отношения наладятся когда-нибудь в будущем, а сейчас надо потерпеть, но история показала, что терпение осталось в ХХ веке и в сегодняшнем мире оно лишено всякого смысла.

Но что же делать, если отношения представляют ценность, количество баллов от 15 до 22, есть много напряжения, но партнеры мотивированы сохранить пару? Как проработать неудовлетворительную сферу в отношениях? Что делать, если в отношениях больше нет секса, как его реанимировать? Как наладить быт? Что делать, если существует ценностное несовпадение? Обсуждению каждой сферы мы посвятим по целому разделу. Обсудим возможности и вероятности, поговорим о том, что можно исправить, а что исправить нельзя. Внимательно рассмотрим концепцию С + Б + Ц с каждой из ее трех сторон.

Глава 4

Секс, быт и ценности Секс

«То, о чем нельзя говорить» и про «нормальные» желания

В 1938 году в университете Индианы задумали курс по «супружеским отношениям», преподаватели с кафедр экономики, права, этики, социологии, медицины и биологии должны были прочесть студентам лекции по аспектам брака с точки зрения своих дисциплин. Брак с точки зрения биологии рассматривал Альфред Кинси, который позже стал всемирно известным ученым в области сексуального поведения людей. А как же его занесло в область изучения секса? Очень просто. Студенты стали спрашивать у своего преподавателя о таких аспектах сексуального поведения и взаимодействия людей, которые к тому времени не были изучены.

Секс был «греховной» темой, не то чтобы изучать его аспекты, даже обсуждение мастурбации, супружеских измен, сексуальной ориентации, женских оргазмов, либидо и БДСМ было чем-то вроде на грани поругания традиционной этики и нарушением закона. Большинство вопросов от студентов к профессору Кинси звучали так: «А нормально ли в сексе?..», «А нормальный ли я, если мне нравится?..», «Моя девушка любит заниматься сексом таким образом, нормально ли это?», «Мой парень настаивает на такой позе, нормально ли это?». Все эти вопросы ставили профессора Кинси в тупик, ведь любой ученый очень ответственно подходит к понятию нормы, запрос на которую в области описания сексуального поведения человека был колоссальным. Ответы на вопросы о норме в сексе научная литература того времени предлагала явно не из области биологии.

Представления о сексе в 30–40-е годы умещались в маленький треугольник между тремя точками: статистическая, культурная и социальная норма.

Статистическая норма ограничивала тему секса своей топорностью: грубо говоря, с точки зрения статистики нормой является то, куда вписывается большинство. К примеру, большинство людей имеет 10 пальцев на руках, больше этого показателя или меньше – не норма, а уже диагноз. Но подходит ли статистическая норма для описания сексуального поведения человека? К примеру, известно, что большинство людей в возрасте от 20 до 30 лет, состоящих в браке, занимаются сексом 2–4 раза в неделю – можно ли считать это нормой? А если 7 раз в неделю? А если 1 раз за 7 дней? Тем парам, которые не попали в диапазон от 2 до 4 раз в неделю, можно ставить диагноз по аналогии с количеством пальцев? Очевидно, что нет, в области секса статистическая норма не отвечает на вопрос что такое «хорошо», а что такое «плохо». Если одной паре нравится заниматься сексом каждый день, а другой только 1 раз в неделю, то это их норма и совершенно не важно, что они не попали при этом в норму статистическую.

Тогда профессор Кинси обратился к норме культурной, но там было все еще более запутано. К примеру, культурная норма предписывала супругам не иметь внебрачных связей, но опросы даже того времени (!) показали, что 50 % мужчин[14] и 26 % женщин[15] имели хотя бы один эпизод внебрачной связи до достижения 40 лет. И как профессор Кинси должен был отвечать своим студентам?

– Значит так, мои дорогие, с точки зрения культурной нормы изменять – это не норма, но исследования показывают, что измены вписываются как минимум в статистическую норму среди обоих полов.

Очевидно, что серьезный ученый не может дать такой ответ своим студентам. Тогда профессор Кинси обратился к социальной норме, но и она не выдержала критики. К примеру, одной из социальных функций брака является репродукция, проще говоря деторождение. Норма того времени подразумевала, что основная задача секса – это продолжение рода, а все остальное потом. Пары, которые сознательно отказывались заводить детей, но не отказывались при этом от секса, вызывали у общества как минимум непонимание, а как максимум публичное порицание. Но такие пары, которые занимались сексом по любым мотивам, кроме репродуктивного, были во все времена. Что должен был ответить профессор Кинси своим студентам?