Чтение онлайн

– Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры!
– сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:

– Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!

На призывной медкомиссии:

– Вы всегда заикаетесь?

– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

– Что будет, если солдату отрезать одно ухо?

– Будет плохо слышать.

– А если оба?

– Оглохнет?

– Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

– Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

– Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

– Спрашивайте.

– Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

– Как вы себя чувствуете, рядовой?

– У меня меланхолия, товарищ сержант.

– Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения:

– Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

– Сержант, к тебе жена приехала.

– Ни к "тебе", а к "вам".

– Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

– Рядовой Пипкин.

– Да.

– Что "да"?

– Нет.

– Что "нет".

– Служу Советскому Союзу.

– Ну ты и долбанутый!

– Ур-р-а-а-а-а!

Прапорщик на экзамене:

– Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:

– Чукча, ты наверное там самый глупый был.

– Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

Сообщение по радио:

– Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

– Фамилия?

– Иванов.

– Что охраняешь?

– Боеприпасы.

– А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

– Ты посмотри какая сволочь!

– Прапопрщик, стройте роту.

– А на х..?

– Тогда не надо.

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:

– Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:

– Старпом, мы где?

– А хрен нас знает.

– Радист, где мы?

– А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...

– Что на горизонте?

– На горизонте корабль под либерийским флагом.

– Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засекай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

– Почему полковники и генералы носят папахи?

– Потому что они издали похожи на мозги.

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

– Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

– Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!

– Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:

– Бабушка, а что это собачки делают?

Смущенная бабушка отвечает:

– У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.

– А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е@@@@?!

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

– Разбил, расколол, пополам ..!

– Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.

– А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал Штирлиц.

Старая бабуся в музее:

– Это Кикассо?

– Нет, Пикассо.

– Да не киздите!

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:

– Позвольте представиться - Иванов, а вы?

– А я - нет!

Два наркомана на дороге.

– Вась, на нас машина прет, отползай!

– Пусть прет, влом отползать.

– Вась, она уже близко, отползай!

– Не-е влом!

Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:

– Мужики, отползли бы - влом объезжать!

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

– Сожалею, но при себе нет.

– А дома?

– Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

Турист спрашивает капитана парохода:

– Скажите, то, что там виднеется, это - земля?

– Нет, это - горизонт.

– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

– Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.