Чтение онлайн

Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана: - Ты карты взял?
– А как же? Три колоды!
– Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников?
– Да, по линии мужа.

Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
– Черт его знает!

– Стой, стрелять буду!
– Стою!
– Стреляю!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билеты и говорит: - А за эту цену - у нас самообслуживание.

Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу.
– Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная?
– Нет! Это сливочная.
– Это там, где сливки делают?
– Нет, это там, где дерьмо сливают.

– Батюшка, меня изнасиловали!
– Каким образом, дочь моя?!
– Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
– А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто то из строя.
– Кто это сказал?
– Товарищ Ленин.
– Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, помершего за игрой в карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит:

– Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:

– Папа побил. Учительца:

– Да, за что? В.:

– Время сколько, спросил. Та:

– Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка:

– Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollex, мой новый золотой Rollex... **********************************************

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: -Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
– А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на х#%.
– А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин.
– ????????!!
– По одному в каждую руку и армянина на х#%.

1. Летят два комара. Вдруг один остановился.
– Что такое ?
– Муха в глаз попала.

2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ?
– Закрыл.
– На Французкий замок закрыл ?
– Закрыл.
– На Голландский закрыл ?
– Закрыл.
– На Английский закрыл ?
– Закрыл.
– Цепочку задвинул ?
– Да.
– Швабру приставил ?
– Да, точно, я забыл приставить швабру.
– Ну, конечно, воры, заходите, берите !

3. Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
– Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
– Почему вы так рано покидаете нас ?
– Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

5. Человек приходит к врачу.
– Знаете, я постоянно чешусь.
– Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться ?
– Не помогает. Через месяц снова чешусь.

6. Заяц приходит к сове.
– Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
– Это, заяц, к деньгам.
– А передняя правая почему чешется ?
– Это, заяц к детям.
– А задняя левая ?
– Это к путешествию.
– А задняя правая ?
– Заяц ! Мыться чаше надо !

7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
– Отец, где ты ногу потерял ?
– Да это длинная история.
– Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
– Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
– Кто рванул-то ?
– Електричка, кто, кто...

8. Встретились два петуха.
– Пойдем в гастроном.
– Зачем ?
– На голых курочек посмотрим.

9. Встречаются два приятеля.
– Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
– А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
– Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

10. В ресторане: - Официант, у меня в супе муха.
– А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?

11. На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.

1. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона: - По-моему, мы ничего не забыли.
– Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
– Кстати, а где наша медсестра ?...

2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шуллер считает: - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

3. Разговор врача и пациента после обследования: - У вас Клептомания.
– А что это такое ?
– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
– И что мне делать ?
– Для начала, верните мою авторучку.

4. Звонок в скорую: - Скорая слушает.
– Мой ребенок проглатил авторучку !
– Хорошо, мы выезжаем.
– А что мне делать ?!
– Пишите пока карандошем.

5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
– Успокойтесь. Конечно, сможете.
– А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.