Чтение онлайн

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!

Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
– Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге...
– Может, вам лучше позвать раввина?
– возмущается ксендз.
– Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
– Почему только на танках ?
– Я видел там две такие большие собаки ходят...

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца

и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь

пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. "И Вы

хотите попробовать бороться с этим?" - спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь?
– удивляется кандидат.
– Я хочу во всем этом

участвовать.

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве

и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная

из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из

новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".

– Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте

не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.

* * *

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй НЕ ГОМИК".

* * *

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", предлагает инженер.
– А можно его сделать очень быстро?
– Нет. На это понадобится несколько месяцев.

Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
– Звучит неплохо, - говорит Моисей.
– И ты думаешь, что у меня получится?
– Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

– Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

– Я выполнил все желания принцессы.

– А ты что скажешь, дочка?

– Он не выполнил ни одного моего желания!

– Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.

Мудрец указал на стог сена:

– Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

– Зачем?

– Потому что ты - ос:ел!

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

– Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!

– Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.

: Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, : приходит в винный магазин: : - Мне, пажалста, три партвейна. : - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? : - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*ъ. Hi! Мне про маленькую девочку немного другой анегдот нравится, правда старенький..: Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить: - Какая красивая девочка - ...
– Какое у тебя красивое платьице!
– ...
– А что это у тебя за пятнышко на платьице?!
– Че, не видешь , - обблювалась.

>Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку, >а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок >кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу: >- Родной, а почему у меня на лбу пупок? >- Да это не пуп, это такая родинка! >Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает: >- А это что по твоему? Галстук!? > > > Евгений. > Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. .... А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"