Чтение онлайн

7. Разговор по радио.
– База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции.
– Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."

8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже !".
– Чего тебе, сын мой ?...
– донеслось из рации.

9. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
– Не знаю, спроси вон у той мышки.
– Я - не мышка, я - ежик !

10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде: - Слово обвиняемому !
– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
– Слово пострадавшему !
– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
– Слово сведетелю номер один !
– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.
– Слово сведетелю номер два !
– Сижу я в тумбочке...

****************************************************************************** Хорошим людям мы всегда идем навстречу. Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко * * * Наша реклама Женщины с избыточным весом! Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете. * * * Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам. К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты. Министерство Обороны. * * * Однажды Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся.
– - Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они. И я ответил: -- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался. Больше со мною затягиваться они не желали... * * * Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
– - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
– - Откуда?!
– - Из тюрьмы! Пауза.
– - А меня туда не сажали.
– - А фотография?!
– - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
– - А почему ты такой тоскливый?!
– - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!.. * * * Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится. * * * Пирожки Пирожки с глазами.
– - Что, все видят?!
– - Нет, с начинкой... * * * Весна Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет. Весь ушел в землю, -- сказали ему.
– - Потому что весна. И в поисках сугробов он взялся за лопату... * * * Просьба Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами. * * * -- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги... * * * Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы... * * * Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли... * * * Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте! Вначале было Слово. * * * Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу... * * * Товарищ продавец -- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
– - Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление... * * * Сказка про пальчик Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал. Тогда пальчик на всех обиделся. И отморозился. * * * Наши путешествия Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке... Кто больше спит, тот больше видит... * * * Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"... * * * Происшествие Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал. Это был насморк. * * * Открытие Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого? Если честно, я -- за тараканов! * * * Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад "И гол, и босс". * * * Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки. * * * У врача (из разговоров о жизни) -- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...
– - Вскрытие покажет... * * * Мы не воры -- Та мы совсем не воры! Та мы рады ус вернуть!
– - Так в чем же дело?!
– - Та от забыли у кого узяли!.. * * * -- Он чуть что -- так сразу в кусты.
– - Так он что, ненадежный товарищ?
– - Товарищ надежный, ненадежный желудок... * * * Я жадный не от жадности, а от бедности... * * * По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот -- патологоанатом. * * * Счастливому взяточнику -- и сон в руку. * * * Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу... * * * Со своими мозгами лучше не спорить. * * * Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один. * * * После смерти -- мы все земляки. * * * Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов. * * * У каждого президента есть свое общественное мнение.
– -

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.

Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной

головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.

Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:

"Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат

и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,

пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

____________ В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает: - Дядя, можно я с собой котенка возьму?
– Ну бери, бери садюга ____________ Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил по добру по здорову.

Идет Степан по селу пригорюнившись и думает: И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось..... ____________ И еще одна вариация на тему: ___________ Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге:

И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: -Федя! Ты что обиделся?! ___________

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
– - Платите штраф.
– - За что ?
– - Вы нарушили.
– - Что ? Инспектор обходит машину вокруг.
– - У вас не горит стоп сигнал.
– - Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину.
– - Нет аптечки.
– - Вот аптечка, есть. Инспектор думает.
– - В аптечке нет йода.
– - Есть, вот он !
– - Бинта нет.
– - Здесь бинт, вот. Пауза.
– - Нет вы все-таки нарушили.
– - Что ?!
– - Платите штраф.
– - Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает.
– - Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи

вместо этого анекдот.
– - Какой еще анекдот ?
– - Да какой нибудь, смешной.
– - Про что ?
– - Да хотя бы про нас, про ГАИ.
– - ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ

анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи.
– - Да ни за что !
– - Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто

про милиционеров.
– - ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !

Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !

Анекдоты ! Никогда !
– - Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,

расскажи просто анекдот.
– - Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про

Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.

Высокая очень. И придумали следующий способ.

Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.

Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,

заводят в этот храм, раздевают догола и застав

ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между

тем начинают показывать порнографические фильмы.

И вот в самый кульминационный момент, между лежа

щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.

Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа

дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам

на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
– - :-(

–

Разговор двух новых русских: -Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
– Зачем! 8-О -Hу прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
– О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
– Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при боры, чурка неотесанная!!!".

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
– Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься?
– Пророк я. Судьбу предсказываю.
– Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
– Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...