Чтение онлайн

***

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты

хочешь стать, когда вырастешь?

– Летчиком.

***

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

***

– Почему ты плачешь, Вовочка?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?!

***

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

– Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

***

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы

сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

***

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это токое, дети?

– Это же арбуз, Марь Иванна!
– выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуренское яблоко.
– с ехидной улыбкой произносит учитель

ница.

На следыющей день учителиница приносит дыню.

– Дети! Что это?

– Дыня

– Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол

учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

– Бах, - сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Членников.

– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***

Мать ругает маленького Вову:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

***

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

– Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".

– Ну и что?

– Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

***

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

– П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое

– Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница.
– Вон

из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

Ивановна.

1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
– Как же их зовут?
– Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

2. Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Captain Jones.
– Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Captain Jones.
– Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин.
– Still fucking???

Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал ее раскручивать над головой, как пращу.

– Что вы делаете?
– спросил его удивленный продавец.

– Ты шо, не видишь?
– Я оглядываюсь.

Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне свечей от геморроя. :-| - Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о - Дык кончились уже. :-( - Вы их что, едите что-ли? :-О - А нет, в задницу засовываю! =:-Е

– Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

Армейское определение:

"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

– Ну, что вы здесь стоите с умным лицом?
– Вы же офицер!

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!

– Хм, давайте, а за что?

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:

– Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

– Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

– Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?

– Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

На военной кафедре:

Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:

– Что это?

– Это х..!