Чтение онлайн

– Что это вы гражданин стучите?

– Да вот, жена дверь не открывает.

– Но это же столб!

– Да нет, вон на втором этаже свет горит.

– Гражданочка, откройте!

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

На охоте:

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!

– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

– Почему?

– Вот уже второй год он не появляется дома.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

– А вы кто такой?
– грозно спросил тот.

– Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:

– Бабушка, а что это собачки делают?

Смущенная бабушка:

– А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?

– Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:

– Родила?

– Родила.

– Мальчика?

– Нет.

– А кого?!

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:

– Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

– Ну, а вам-то, что?

– А я при свете спать не могу!

В суде:

– Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...

– Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Двое:

– Привет, дурак.

– Сам привет.

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:

– Скажите, почему у вас все руки синие?

– А меня русский товалища все время по лукам била и говолила:" Ничего гада не тлогай не твое!"

– У меня сгорела вся библиотека.

– Мои соболезнования.

– Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

Проклятие:

– Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

Пожелание врагу:

– Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается.

– Никак не могу избавиться от клопов в диване!

– А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

– Пробовал.

– Ну и как?

– Они его назад заносят!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

– Мистер, вы не подскажете где мы находимся?

– Пошел на х..!

– Господа, мы в России.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:

– Чего это они?!

– А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:

– Встань вон в тот угол.

– Так, а теперь в другой.

– Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:

– Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Заика в магазине:

– М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.

– В-в-ам к-к-аких?

– С-с-волочь!

– Т-т-аких н-н-ет!

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Новый учитель русского и литературы:

– ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Беседуют двое недавно женившихся друзей:

– У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.

– Почему?

– Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.

– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

– Почему?

– Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Ночью в избе:

– Мань.

– Шо?

– Ишо!

– Да ты шо?

– А шо?!

– ..! ..!

– ...! ....!

– .....! .....!

– Да и вообще иди ты!

– Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

Армейское определение:

"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

– Ну, что вы здесь стоите с умным лицом?
– Вы же офицер!

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!

– Хм, давайте, а за что?

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит: