Чтение онлайн

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– Пи#$ец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел...

Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил- выключил. Не заводится.... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе.
– Братуха, что случилось?
– Да вот не заводится... А ты колеса пинал?
– Пинал...
– А багажником хлопал?
– Хлопал...
– А свет включал-выключал?
– Включал-выключал...
– Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
– Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
– Степановна, а может то студенты были, а?
– Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были... _____________________________________________________________

– Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03 ?

– Нет.

– А какой это номер ?

– А у нас вообще телефона нет.

* * *

Директор школы - "Чужой" Педсовет - "Семья вурдалаков" Учебный год - "Хождение по мукам" Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих" Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут" Подсказка - "Опасный бизнес" Дорога в школу - "Лифт на эшафот" Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"

* * *

Хоронят двух молодых людей! ;( Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
– И что же?
– Тот, что в правом гробу, выиграл.

* * *

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой?
– прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!

* * *

Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок!

* * *

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха: - Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей,

сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина: - Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей,

сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка: - Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей,

сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка...

Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

* * *

25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее

(кроме головной боли).

А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

* * *

– Ты меня любишь?
– Да.
– Сильно, сильно?
– Да.
– А что ты любишь больше всего?
– ПИВО.

* * *

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

* * *

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограму. Кардиограма была не против, но потребовала за это 100 марок...

* * *

Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета журчало за ним...

* * *

1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!" Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

* * * 2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
– Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!

* * *

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Hу началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Мед сдает, Пед сдает ...
– А УЭМИИТ?
– Богу молятся!
– Hу вот им-то Мы и поможем!

* * *

– Алло. Скорая ?
– Да.
– У моего брата "белочка".
– Да, А как вы это определили?
– Да у него черти по плечам скачут.

* * *

– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
– Да слышно было хорошо!

* * *

Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое):

Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.

Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?"

– Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.

* * *

"Если однажды". Владимир Перцов

Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает может, у тебя в школе неприятности, доченька?
– значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.