Чтение онлайн

Сейчас Путтипут вернулся к своим баранам.

– А прошлый год, эти, из ЮНЕСКО, каким объявляли?

– Годом культуры, Вадим Вадимыч.

Путтипут возмутился:

– Всё для интеллиганов! Всё про интеллиганов! А когда будет "Год СС"?! Я имею в виду "Год спец. служб"?! Когда будет "Год спецподразделений"?!

Доктора переглянулись.

– НЕ МОГЁМ ЗНАТЬ, ТОВАРИЩ ВЕРХОВНЫЙ!

– Так, может, всё-таки, "Год спецслужб"?!

– Вадим Вадимыч, - стал возражать доктор Глеббельс, - пока существует дурдонская литература, всемирно признанная великой...

– Да щас никто ничего, длиннее sms, не читает!
– не успокаивался Путтипут.
– На что она, литература?!

В Школе КГБ его учили, что литература - это моральные конвульсии сраных интеллиганов.

"Заменить литературу фанфарами и барабанной дробью!" - вздохнул про себя Путтипут. А вслух спросил:

– Вот, зачем быдлам литература? Книжек - один хрен - не читают. Им интереснее - политура. Она хоть с ног валит - какое-никакое, развлечение.

Доктора Глеббельса осенило:

– Может, быдлам про книжки на сопоставимых примерах втирать? Эта книга по крепости соответствует водочке, а та - портвешку...

– ...эта - книжка-спиртяжка, - подъелдыкнул доктор Стржемббельс, - а та, как пивко...

Доктор Глеббельс достал из подмышки папку.

– Вот, Вадим Вадимыч, перечень предлагаемых мероприятий по случаю Года литературы. Можно провести съезд вменяемых писателей...

– ...а в центре столицы, - подъелдыкнул доктор Стржемббельс, - установить и торжественно открыть памятник поэтической проститутке.

– Девиз предстоящему году мы уже подобрали: "Если бы не было семнадцати лет правления Путтипута, мы бы не говорили о будущем литературы. Мы бы говорили, почему писатели пьют водку".

– Хороший девиз!
– одобрил Путтипут.
– Кто сочинил?

– Голем Маразов, партфункционер.

– Представить к ордену "За путтипутство"!

– ЙЕСТЬ! Вадим Вадимыч, вот тезисы вашего выступления на съезде пи...

Путтипут отстранил листок с тезисами, и спросил:

– Список писателей составили?

– Живых? Так точно! Вот список "Союза графоманов": литературные павлики морозовы, графомано-акыны словесности - Вальдемар Копролюбов, Максим Пулемётов, Михалка Зазнайков, ну и разные там - Калдеев, Пепермалдеев, Котвмешкян...

– Кто это, Котвмешкян?!
– резко перебил Путтипут.

– Мы пока не читали...
– извиняющимся тоном пробормотал доктор Глеббельс.

– А быдлы налоги на вас, PR-асов, платят, на кой?!
– нахмурился Путтипут.

– ЧТОБЫ МЫ КНИЖКИ ЧИТАЛИ И ВАМ ПЕРЕСКАЗЫВАЛИ!
– хором отчеканили доктора.

– Дожили! Котвмешкян!
– возмутился Путтипут.
– Перевелись, что ли, эти... Толстые?!

– НИКАК НЕТ, ВАДИМ ВАДИМЫЧ, ТОЛСТЫЕ НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ!
– хором рапортовали доктора.

– Лев-то Толстой, - заметил доктор Глеббельс, - плодовитее всех оказался - в смысле потомства...

– ...в смысле отпрысков!
– подъедыкнул доктор Стржемббельс.
– Дело Толстого Льва продолжают Толстые кошки, Толстые мышки, Толстые бабки, Толстые репки...

Путтипут прищурился:

– "Войну и мир", который из них написал?

– Толстой Лев. А ещё написал "Воскресенье"..

– А Толстой Репка, что написал?

– Обложку для "Воскресенья"...
– ответил доктор Глеббельс.

– ...новую!
– подъелдыкнул доктор Стржемббельс.

– Как это?!
– вытаращился Путтипут.

– Снял обложку с "Воскресенья" Толстого Льва, свою фотку в коленкор вклеил, вензелями золотыми покрыл, и до того добротно вышло, что по зомбоящику быдлам эту обложку показывают, а они умиляются.

– Хав быдл!
– одобрительно взмахнул ладонью Путтипут.

– БЫДЛ ХАВ!
– хором ответили доктора.

– Присвоить Толстому Репке звание "Заслуженный Быдловод Дурдониса"! И думским боярином назначить!

– Йесть!

Путтипут вдруг впал в задумчивость, покачал кумекалкой, ткнул в список ещё живых писателей и возмущённо спросил:

– А вообще... кто им дал право писать?!

Доктора виновато переглянулись и ответили хором:

– Те, кто не обязан их читать.

Путтипут кивнул на текст тезисов своего выступления на предстоящем съезде и велел:

– Озвучьте!

Доктор Стржемббельс кашлянул пару раз для важности и зачитал:

Уважаемые делегаты Съезда писателей!

Буду краток. В чём причина того, что за последние десятилетия так и не появились современные "Война и мир", "Поднятая целина", "Подвиг разведчика"? Это что, отсутствие талантов? Или объективные условия жизни? В наши дни никто уже вам не диктует, о чём писать и как писать.

(аплодисменты)

Если диктуют, то вы, пожалуйста, скажите, кто и что диктует. Я разберусь.

(продолжительные аплодисменты)

Ушли в прошлое цензура и госмонополия на печатное слово. Если не так, вы тоже мне об этом скажите. Переименованное КГБ разберётся.

(бурные продолжительные аплодисменты)

Однако свобода не породила великой литературы, а только привела к расколу... Вы, писатели, конечно, не дрова колете. Но щепки-то летят! Вот, вы любите поговорку "Написано пером, не вырубишь топором". Однако, не забывайте и другую: "Чего не вырубишь топором - вырубишь ледорубом". Как завещал товарищ Рамон Меркадер, Memento, как говорится, mori.

Успехов, товарищи!

(бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овации)

– Всё так, - сказал Путтипут.
– Но не хватает чего-то...

– ...эпического?!
– подсказал доктор Глеббельс.

– ...патетического?!
– подъелдыкнул доктор Стржемббельс.

– Велико...
– кивнул Путтипут, - ...величественного!

– Вашевеличественного!
– подъелдыкнул доктор Стржемббельс.

– Вадим Вадимыч, можно так: "У нас, на Дурдонисе, всё большое. Поэт на Дурдонисе - больше чем поэт"...