Седьмая центурия. Часть первая
Шрифт:
Путтипут хмуро уставился в табличку с местами лидеров, и забубнил:
– 1) Норвегия, 2) Швейцария, 3) Канада, 4) Швеция, 5) Зеландия, 6) Дания, 7) Австралия, 8) Финляндия, 9) Нидерланды, 10) Люксембург, 11) Соединённые Штаты Андромеды, 12) Ирландия, 13) Исландия, 14) Бундес Ахтунг, 15) Австрия, 16) Туманный Альбион, 17) Бельгия...
Зловеще зыркнув на докторов, он продолжил:
– ...20) Франция, 21) Япония... 23) Испания, 24) Словения, 25) Португалия... 29) Чехия, 30) Уругвай... 32) Италия... 34) Польша... 36) Эстония, 37) Словакия... 39) Израиль... 41) Венгрия... 43) Литва... 45) Аргентина, 46) Бразилия, 47) Казахстан, 48) Латвия, 49) Болгария...
Оттолкнув планшет доктора Стржемббельса, Путтипут взвыл волком:
– ПОДСВИИИНКИ! ПОДСВИИИНКИ!!
Видя страшный взгляд шефа, доктора отшатнулись, а Путтипут взревел медведем и заколотил себя в грудь:
– Я - МИИИША!!!
Доктора позвали других докторов, и те дали Путтипуту каких-то китайских пилюлек, водички, и принялись его успокаивать, обмахивая планшетами и газетами. Приняв галоперидола, Путтипут, примерно через час, утихомирился и приказал:
– Само понятие "рейтинг" ЗАПРЕТИТЬ! Слово такое из словарей ИЗЪЯТЬ! Из интернета - тем более! Переименованному КГБ - das ist prikaz - всех интересующихся рейтингом Дурдониса БРАТЬ ПОД КОЛПАК!
И снова, как заорёт:
– Стену СЛОМАТЬ! КУВАЛДУ МНЕ! КУВАЛДУ!
Принесли кувалды и стали бить. Тут, и правда, оказалось, что стена была материализована инопланетянами из неразрушимой неизвестной космической материи. И чем сильнее по стене били, тем больше вертикальных колонок справа стала она являть.
– Смотрите, - заметил доктор Глеббельс, - стена показывает динамику по годам. Наглядно видно, как Дурдонис, по большинству показателей - медленно, но верно сполза... Если быдлы увидят эту стену, они начнут прозревать! Начнут сдирать с себя ослиные шкуры и...
– ... и перестанут быть быдлами!!
– подъелдыкнул доктор Стржемббельс.
– А это...
– А это быдлопулированию недопустимая угроза!
– воскликнул Путтипут. И добавил: - И, в целом, быдловодству!
"Тогда, - мерекнул Путтипут, - быдлы начнут выдавливать из себя... меня! По капле! И тогда - alles Kaput!"
И тут один из его внутренних голосов ехидно заметил: "Если какая-нибудь страна отгораживается от всего мира, то только с целью лишить своих граждан возможностей для сравнения. Ал-лала-Их!"
Путтипут бросил взгляд на чёртову стену, да опять, ка-а-ак заорёт:
– ГЕКСОГЕ-Е-ЕНУ МНЕ! ГЕКСОГЕНУ-У-У!!
А потом сел у "Стены плача" и заплакал.
36. Абдурахман Мангал
Когда аллироги, напугав нас, пленников, дамским отделением, запирают дверь снаружи, Фаллос Сапиенс интересуется:
– А где оно, отделение это?
Муммий Ватсьяяна закатывает глаза к потолку:
– Прямо над нами, выше этажом.
– А кто там?
– Офелия, Гертруда...
– сообщает Принцесса Датская.
– А чего там страшного-то?!
– Не приведи, Господи!
– шепчет Дельфийский Оракул и укрывается с головой.
– А я не боюсь!
– храбрится Фаллос Сапиенс, глядя на приоткрытую форточку.
– Вот я сейчас туда отправлюсь!
И начинает вытягиваться в сторону форточки. И вытягивается, вытягивается. Курочка тащит нас с товарищем Нинелем за ним следом:
– Поо-побег! Поо-побежали!
Но я-то теперь, благодаря её "конспирации", пристёгнут ремнями к койке!
От стены отделяется тень. Будто бы тень старушки. И вопрошает:
– Направляешься к женщинам?
Фаллос Сапиенс утвердительно кивает.
– Так не забудь ПЛЁТКУ!
– хлёстко велит старуха.
– Ты ктоо-кто-кто?
– спрашивает у тени Курочка.
– Я Фридрих Карлович, - отвечает старуха. Шагает в сумрак угла палаты и вновь сливается с темнотой.
Между тем, Фаллос Сапиенс, достигает окна, просовывается в приоткрытую форточку, проскальзывает на свободу и устремляется ввысь.
Мириады ночных светил приветствуют его сиянием и подмигиванием. И он приветствует их:
– Здравствуйте, яркие, величественные и торжественные! Жаль, кроме Ориона, Плеяд, да пары Медведиц, я толком никого из вас не знаю!
Созвездия перемигиваются звёздами и по очереди отвечают:
– Я Дева!
– Я Андромеда!
– А я - Кассиопея!
– Я Большая Медведица - ковш с ручкой!
– А я - Малая Медведица - тоже ковш, и тоже с ручкой! Помни, Полярная звезда - это альфа Малой!
– Я Золотая Рыба!
– А я - Летучая Рыба!
– Я Гидра!
– А я - Змея!
– Я Лира!
– А я - Печь!
– Я Лисичка!
– А я - Муха!
– Я Райская Птица!
– А я - Рысь!
– Я Стрела!
– А я - Столовая Гора!
– Я Чаша!
– Я Ящерица!
– Я Корона!
– Я - "Волосы Вероники".
– А я - Корма!
– Корма...
– задумчиво замечает Фаллос Сапиенс.
– Корма - звучит эротично! Я в дамское отделение гуманоидариума попал?
– Ты попал гораздо выше. Разве, здесь не интересно? Кто ты?
– Я Фаллос Сапиенс.
Созвездия удивлённо перемигиваются, а затем смеются:
– Звучит слишком уж зоологично! Может, тебе подыскать благозвучный псевдоним?
– "Единорог"!
– предлагает Фаллос Сапиенс.
– Нет, это имя уже взято, и это 146 звёзд, видимых невооружённым взглядом.
– Тогда... может быть, "Насос"?!
– 42 звезды! Увы, на звёздном небе есть уже такое имя...
Фаллос Сапиенс задумывается:
– Если есть "Корма", то у судна должен быть и нос... Но... что это за имя?! У судна должен быть киль... "Киль"!
– Взято и это. В нём 206 видимых звёзд...
– Ладно! Если есть "Стрела", то должен быть и "Лук"! Раз есть на небе "Печь", то, может быть, "Мангала" нет с "Шампуром"?!
– "Мангал"?!
– улыбаются звёзды.
– Оригинально...
Среди звёзд мы летим на ковре-самолёте, как летали в детстве. Им управляет волшебник в чалме - Гасан Абдурахман ибн Хоттаб. А Фаллос Сапиенс рассуждает:
– Если "Мангал" - имя, то нужна фамилия. А если "Мангал" - фамилия", то нужно имя.
– Йок фамилий, йок мамилий!
– говорит Хоттабыч.
– Давай, подарю тебе моё второе имя - "Аб-ду-рах-ман".