Чтение онлайн

Ну, большинство – это не считая Лесли Митецки, конечно.

Преисполнившись желанием стать хорошей матерью, я принялась читать мамские блоги, чтобы быть в курсе того, чем таким они занимаются, и пытаться им подражать. Один из таких блогов называется «Малышонок-Лягушонок», и ведет его супермегаспортивная персональная тренерша по имени Лесли Митецки, которая живет в Лос-Анджелесе, и, если ты не уверен в себе, лучше держись от нее подальше. Начать с того, что замужем она за каким-то миллионером – изобретателем особой копировальной бумаги, которой пользуются ученые, и это означает, что Лесли не работает – все свое время она тратит на то, чтобы штамповать младенцев и поддерживать идеальную форму (ее «единственная истинная страсть»). Она постит фотографии себя в позах йоги или на шесте и снимки ежедневных смузи с семенами чиа, льна и спирулины в стремлении пристыдить будущих мамаш вроде меня – пленниц свиного жира. Она делится воодушевляющими мантрами типа «Негативное сознание мешает позитивной жизни» и «Тело – это храм: поддерживай в нем чистоту, и твоя душа найдет здесь отдохновение».

Моему ножу хотелось бы найти отдохновение в ее черепе.

Она из тех баб, которые запросто прерывают пищевой сексуальный акт ради того, чтобы подсчитать калории. Лесли ждет шестого ребенка, и в блоге день за днем отображается распорядок ее спортивных занятий – вышеупомянутой йоги, тренировок с гирей и бега.

Я несколько раз глубоко занырнула в ее Инстаграм, где каждая вторая картинка либо ее живот, похожий на стиральную доску, либо ее неприлично хорошенькие дети с лос-анджелесскими улыбками, либо видео, в котором один из детей говорит: «Молодец, мамочка!», попробовав какой-то особенно тошнотворный смузи за огромным кобальтово-синим кухонным столом.

Подписчиков в Инстаграме у нее больше, чем у меня. Впрочем, есть аккаунт, который называется «Мохнатый Сейф Марго Тэтчер», и у него тоже больше подписчиков, чем у меня.

Чед, муж Лесли, считает, что «во время беременности она такая секси», и они, ясное дело, не могут «оторваться друг от друга в спальне. Хи-хи!»

Хо-хо. Как же хочется отрезать ее хвастливые уши.

Отрубить ее стальные булки и поджарить в масле у нее на глазах. Пробить ее вознесшуюся надо всеми лос-анджелесскую башку.

Я – не Лесли. В беременности нет ничего такого, что приносит мне радость. Все ужасно тяжело. Голова болит, и очень хочется покакать, но мышцы в жопе не могут с этим справиться. Там уже скопилось дня за три. Такими темпами ребенок выйдет из меня быстрее, чем вот это все. Господи, если я даже какашку не в состоянии из себя выдавить, о каком ребенке вообще может идти речь?

А еще у меня все пухнет. Чувствую себя неваляшкой. В детстве я расколотила все свои неваляшки. Заставила их наконец упасть. Упасть и больше не вставать.

Другой блог ведет британская модель по имени Клодетт Биллингтон-Прайс, которая протоколирует каждый шаг своей беременности так, будто ничего более увлекательного еще свет не видывал. Недавно родила своего первого ребенка и уже «р-раз! – и снова в форме благодаря пилатесу». Ага, и еще благодаря тому, что она изначально весила не больше пятидесяти фунтов, и то только если ее намочить, и в жизни вообще ни черта не делает, кроме зарядки. И говорит, что «тому, кто жрет, как свинья, нет оправдания».

Ой, а выйти побазарить не хочешь, сучка?

Я буду есть, что хочу и когда хочу, а ты катись куда подальше, самодовольная солнцем-бля-согретая, пластикой-подправленная, задорногрудая, персикожопая струя идеальной мочи.

Жизненно важные питательные вещества, НУ ОХРЕНЕТЬ. После того как я мучительно долго следила за своим питанием и пыталась сбросить вес (окей, следила я недолго и ничего не сбросила), теперь мое тело выбирает путь пожирания всего, что оно, мать твою, пожелает. И все жизненно важные питательные вещества, которых оно в данный момент требует, – это плюшки.

Так что пошла ты на хрен, Лесли Митецки. Пошла ты на хрен, Клодетт Риллингтон-Плейс. Пошла ты на хрен, Элейн.

Пошли вы.

Мать вашу.

На хрен.

Молодец, мамочка.

1. Администраторы на ресепшен у врача, которые обсуждают с коллегами аргановое масло, пока ты записываешься на сеанс тыкания в письку датчиком.

2. Администраторы на ресепшен у врача, которые в помещении, полном людей, сто раз переспрашивают названия выписанных тебе лекарств, чтобы уж все без исключения знали, что тебе велено принимать ВАГИНИЛ и АНУСОЛ. ТАМ, В КОНЦЕ ОЧЕРЕДИ, ВСЕМ НОРМАЛЬНО СЛЫШНО?

3. Люди, которые говорят: «А сегодня на улице свежо, правда?» или «Душновато сегодня, вам не показалось?», то есть Элейн.

Поехала сегодня проведать Лану. Отвезла ей самодельных кексов и провела с ней все утро. Дзынь тоже взяла с собой, так как знаю, что Лана любит собак. В гостиной у нее стояла сушилка с сохнущим бельем, и Дзынь написала на ее пижамные штаны с миньонами. Я не стала говорить об этом вслух.

В холодильнике у нее было пусто, так что я заскочила в угловой продуктовый и купила самое необходимое – молоко, яйца, пиццу. Она опять себя резала, на правом предплечье десять линий, в прошлый раз было только три.

– Ох ты господи, – сказала я. – Тяжело тебе приходится, как я посмотрю. Где у тебя аптечка?

Я такая хорошая подруга. Даже когда всего лишь притворяюсь, у меня получается лучше, чем у большинства.

Вот только мне по-прежнему постоянно хочется секса. Меня может возбудить какое угодно зрелище – от запекания кабана на вертеле до процесса замены Джимом пакета в мусорном баке. Кто-нибудь просто запихивает что-нибудь длинное во что-нибудь узкое – и все, я уже готова. Даже если кто-то всего лишь морковку собирается откусить. Это уже просто какой-то цирк. Мы тут вчера вечером вынужденно смотрели очередной выпуск «Я стесняюсь своего тела», и при виде яиц размером с пару сочных дынь я просто чуть не взорвалась. Но тут Элейн задергалась и переключила на телемагазин «КьюВиСи», торгующий искусственными бриллиантами «Диамоник». Я ей чуть глаза не выткнула ее же собственными спицами.

Дошло до того, что я флиртую с Джимом. Смеюсь над его хреновыми шутками, нарочно расхаживаю по первому этажу в просвечивающей футболке без лифчика. Это прямо лучший момент дня – наблюдать, как он морщится и не смотрит. Интересно, у него размер такой же, как у Крейга?

Вчера вечером мы включили какую-то документалку про животных Серенгети – мы вдвоем с Джимом. Мы много чего смотрим вдвоем после того, как Элейн закинется трамадольчиком и уходит спать: у нас у обоих проблемы со сном. В основном это бывают передачи для садоводов или выпуски новостей с выключенным звуком. Джиму до всего есть дело. Особенно до международной обстановки. Я слежу за его лицом, когда он возмущенно комментирует сообщения об ИГИЛ, росте налогов или «бедных-бедных людях в разбившемся автобусе». Я не представляю, как выжать из себя слезы, когда вижу в телевизоре что-нибудь такое.

Иногда я могу разозлиться, особенно если там рассказывают об эксплуатации детей или жестоком обращении с животными, но, кроме злости, ничего не чувствую. Никогда.

В общем, шла передача о том, как львица катается по песку и приглашает льва-самца к спариванию. Я села рядом с Джимом на диван, намереваясь уютно устроиться у него под боком. Я была уже в пижаме – ясное дело, прямо на голые сиськи. В рекламную паузу Джим встал налить себе чаю, и я заметила, как у него к северу от резинки штанов отчетливо поднялась палаткой натянутая ткань. Вернувшись, он сел в кресло напротив.