Чтение онлайн

Чтобы вы лучше могли представить и понять то, о чем я говорю (потому что мало ли что я говорю – гораздо важнее то, какие выводы вы сделаете для себя в итоге, измените вы отношение к себе или нет), я предложу вам ответить себе на следующий вопрос.

Как вы думаете, возможно ли сохранить психологическое и физическое здоровье, если:

• не обращать на себя внимания (игнорировать потребности, болезни, ценности, цели и т. д.);

• не понимать себя (кто вы, какой/какая вы, какие имеете потребности, что вас радует и что огорчает, что вам нужно и чего вы хотите, что для вас хорошо, что плохо и что ценно, какие у вас жизненные задачи, личные смыслы и т. д.);

• находиться в состоянии постоянного недовольства собой (ругать, неадекватно критиковать, обесценивать, винить, стыдить, наказывать и т. д.);

• не поддерживать себя психологически (пренебрегать, не протягивать руку помощи в непростые периоды жизни, не «быть на своей стороне»);

• не уважать себя (считать недостойным уважения, демонстрировать пренебрежение, презрение, проявлять заведомо плохое к себе отношение)?

Как вы полагаете, в таких условиях человек может сохранить психологическое и физическое здоровье?

Очевидно – нет.

Выходит, что, не проявляя любви к себе, необходимой нам для выживания как воздух, мы медленно (и, к слову, часто необратимо) разрушаем себя или в определенном смысле даже «убиваем». Такой тихий социально одобряемый суицид.

Это действительно был ваш план?

Вы для этого живете?

Большинство людей, не умея любить себя и относиться к своей жизни как к ценности, склонны наделять сверхценностью других людей. С одной стороны, это хорошо: они социально ориентированы, ставят общественные интересы выше собственных, благодаря чему обеспечивают себе место в социуме. С другой – пренебрегая своим психологическим здоровьем, они становятся неудовлетворенными, раздраженными, агрессивными, часто обвиняющими в своем положении окружающих, «ради которых» они отказывались от себя (в то время как окружающие, может быть, этого и не просили).

Надо сказать, люди, которые в силу воспитания или личного выбора привыкли жить «ради других», жертвовать собой, больше других нуждаются в принятии, заботе и любви. Как вы думаете, где они бессознательно и сознательно это ищут? Конечно, в отношениях с близкими людьми, партнерами, детьми. И здесь они сталкиваются с величайшим разочарованием и даже внутренней трагедией, когда однажды оказывается, что принятие, заботу и любовь (в той форме и мере, в которой они нуждаются) от близких людей, партнера, детей получить невозможно.

С психологической точки зрения этому есть два объяснения.

Первое связано с наличием у человека травматичного опыта отношений со значимыми людьми в детском возрасте, когда какие-то базовые потребности (в безопасности, любви, принятии, внимании, уважении, признании) в течение длительного времени были фрустрированы (не удовлетворялись). В такой ситуации в психике формируется состояние «дефицитарности» (вызванное недостаточностью удовлетворения потребности, необходимой для гармоничного состояния психики) и избыточное напряжение, связанное с необходимостью компенсировать эту дефицитарность. Поскольку процесс удовлетворения потребности «от значимого взрослого – ребенку» в психике не был завершен, став взрослым, человек может начать бессознательно искать «значимый» объект вовне, за счет которого он рассчитывает закрыть свои потребности. Таким объектом часто становится партнер или ребенок.

На первом этапе отношений с партнером зачастую действительно может создаваться впечатление, что потребности удовлетворяются, – это связано с периодом влюбленности и взаимной подстройки партнеров. Однако, поскольку ни один человек не может быть постоянным «донором» для другого, постепенно «дефициты» снова дают о себе знать. Это приводит к разочарованию, избыточному напряжению, конфликтам – и человек с нарушением самоценности, по сути, переживает в отношениях ретравматизацию (повторную психологическую травму). К чувствам взрослого человека присоединяются вытесненные в детском возрасте переживания, и это создает в его психике ситуацию сверхнапряжения и стресса. Но поскольку человек, как правило, не осознает, что причина этого состояния прежде всего в нем самом, что ему необходимо научиться заботиться о себе, он автоматически переносит ответственность на партнера. Как следствие, неблагополучные, несчастливые отношения могут длиться годами, или из одних отношений человек переходит в другие, и все повторяется снова.

Поэтому задача каждого взрослого человека, если он хочет чувствовать себя хорошо, иметь благополучные отношения, быть удовлетворенным жизнью, – научиться понимать себя, свои эмоции, реакции, поведение, заботиться о себе, самостоятельно закрывать свои потребности и организовывать свои отношения и жизнь так, чтобы потребности могли удовлетворяться и в отношениях, и в жизни.

Второе объяснение связано с тем, как устроены наши психические процессы.

Мы склонны автоматически воспроизводить в отношениях с другими людьми то, что есть в нашем опыте.

Наш внутренний опыт отношений с собой становится проекцией и своего рода программой, которую мы, сами того не осознавая и не желая, реализуем в отношениях с партнерами, детьми и другими людьми.

А это означает, что:

• если вы невнимательны к себе, вы не можете дать адекватное внимание другому человеку, оно будет либо недостаточным (как в случае с собой), либо избыточным (как следствие прерывания контакта с собой и гиперфиксации на человеке);

• если вы не понимаете себя, вы не можете понять другого человека (у вас нет навыка психологического анализа, построения причинно-следственных связей, навыка формирования целостного образа личности), как и в случае с собой, вы видите только то, что хотите видеть;

• если вы недоброжелательны к себе, не принимаете себя в своей многосложности и несовершенстве, вы не способны по-настоящему принимать другого человека, а значит, проявлять к нему искреннюю доброжелательность (в отношениях вы склонны испытывать недовольство, критиковать, винить, обесценивать, осуждать и т. д.);

• если вы не умеете поддерживать себя, в близких отношениях в случае необходимости вы не можете оказать адекватную поддержку другому человеку, в сложной ситуации вы будете испытывать бессилие, тревогу, раздражение и, не справляясь с беспокойством, конфликтовать.

А теперь попробуйте ответить себе на вопрос: могут ли при таких условиях хорошо себя чувствовать и быть счастливыми ваши близкие люди?

Нет никаких оснований думать, что, не имея навыка выстраивания здоровых, адекватных отношений с собой, мы можем быть способны выстраивать здоровые, адекватные отношения с другими людьми.

Для того чтобы освоить этот навык, необходимо осознать проблему, принять решение изменить ситуацию, начать внимательно относиться к себе и окружающим, менять привычные паттерны восприятия, мышления, реагирования и поведения.

А для этого нужны внутренние усилия и время.

Много ли вы знаете людей, которые готовы так трудиться для того, чтобы им самим и другим людям с ними было хорошо?

Так что же в таком случае можно назвать любовью, а что эгоизмом?

Пусть каждый из вас сам ответит себе на этот вопрос.