Чтение онлайн

Любовь к человеку проявляется через заботу о том, чтобы ему в отношениях было хорошо, приятно, комфортно. Может ли кому-то быть хорошо рядом с недовольным, подавленным, критикующим, обесценивающим человеком?

Не желая брать на себя ответственность за свои отношения и свою жизнь, учиться с любовью (вниманием, пониманием, поддержкой, уважением) относиться к себе, мы поддерживаем плохое самочувствие, становимся подвержены психосоматическим заболеваниям, мы оказываемся не способны любить других, выстраивать благоприятные взаимоотношения, а значит, не только обрекаем себя на страдание, но становимся источником страдания для окружающих, прежде всего своих партнеров и детей. И только мы сами способны это изменить.

Одним из этапов работы с самоценностью является «возвращение» к прошлому опыту отношений с близкими людьми с целью формирования понимания, где, когда, при каких обстоятельствах и в отношениях с кем самоценность человека могла быть нарушена или не сформирована. Именно там, в своем прошлом, в отношениях со значимыми людьми, мы принимали важные решения, многие из которых стали судьбоносными. Но когда (если) эти решения не принесли нам благополучия, осознать и изменить их во взрослом возрасте – наша ответственность перед самими собой и нашими близкими людьми.

В последующих главах книги вам еще предстоит вернуться к воспоминаниям, а пока предлагаю вам обратить внимание на то, что вы можете изменить, чтобы помочь себе.

Если любовь к себе есть не что иное, каквнимательное, доброжелательное, понимающее, поддерживающее, уважительноеотношение к себе, а ценить мы начинаем того, о ком заботимся и кого любим, предлагаю вам прояснить свою внутреннюю ситуацию.

Когда мы любим и ценим человека, он нам искренне интересен, мы неосознанно фокусируем на нем свое внимание и у нас есть стремление уделять ему внимание. И это никак не зависит от человека: мы выбираем быть внимательными к нему – так мы проявляем свое отношение и укрепляем связь с ним.

Это важный навык, когда речь идет о партнерских, детско-родительских, дружеских, родственных отношениях, и не менее важный, когда речь идет об отношениях с собой. Между тем у нас нет культуры внимательного отношения к себе, и, полагаю, большинство моих читателей не раз слышали выражение «я – последняя буква в алфавите». Поэтому, к сожалению, вопросам «что я чувствую?», «что мне нужно?», «чего я хочу?», «что мне подходит, что не подходит?», «что я могу?», «как я живу?» и т. д. люди обучаются во взрослом возрасте, зачастую дойдя до кабинета психотерапевта. А зачем доводить ситуацию до предела, если можно вовремя остановиться, переосмыслить себя и сформировать разумное поведение, верно?

Ответьте письменно на вопросы:

1. Как я уделяю внимание своему телу и физическому здоровью? (Как вы заботитесь о себе, ухаживаете за собой, занимаетесь ли вы физической активностью, следите ли за качеством питания, соблюдаете ли режим сна, режим работы и отдыха, адекватны ли ваши физические нагрузки, когда вы в последний раз проходили медицинское обследование и т. д.)

• Задумываетесь ли вы о том, как вы относитесь к своему телу?

• Просто пользуетесь, берете все, что можете?

• Или уделяете внимание и заботитесь?

• Улучшилось или ухудшилось ваше физическое состояние за последние один-два года?

• Если улучшилось, с чем это связано?

• Есть ли в этом ваш выбор?

• Если ухудшилось, с чем это связано?

• Как вы себе помогаете?

• Что вы можете сделать еще?

• К кому еще вы можете обратиться за помощью?

• Есть ли в этом ваш выбор?

2. Как я уделяю внимание своему психологическому здоровью? (Замечаете ли вы свое эмоциональное состояние, понимаете ли вы свои чувства, позволяете ли себе их проживать, говорить о них, когда это необходимо, умеете ли вы договариваться в отношениях с другими людьми, высказывать свое мнение, настаивать на своих правах, проявляете ли вы к себе доброжелательное отношение и поддержку в сложных жизненных обстоятельствах, умеете ли вы обращаться за помощью, когда вам нужна помощь, уделяете ли вы внимание тому, какую информацию потребляете, какие эмоции она у вас вызывает, какое состояние формирует, заботитесь ли вы о том, чтобы качество ваших отношений с окружающими людьми было благоприятным, удовлетворяются ли ваши базовые потребности (в безопасности, принятии, любви, внимании, уважении, признании и т. д.)

• Задумываетесь ли вы о своем психологическом состоянии?

• Заботитесь ли о себе?

• Ваше психоэмоциональное состояние за последние один-два года скорее улучшилось или ухудшилось?

• Если улучшилось, с чем это связано?

• Есть ли в этом ваш выбор?

• Если ухудшилось, с чем это связано?

• Как вы себе помогаете?

• Что вы можете сделать еще?

• Есть ли в этом ваш выбор?

3. Как я уделяю внимание качеству своей жизни каждый день? (Заботитесь ли вы о своем питании, сне, здоровье, времени для работы и отдыха, заботитесь ли вы о пространстве, в котором живете, приятно ли вам в нем находиться, комфортно ли вам в отношениях со значимыми людьми, удовлетворены ли вы делом, которым занимаетесь, и т. д.)

• Задумываетесь ли вы о качестве своей жизни?

• Заботитесь ли о нем?

• Что вы делаете каждый день, чтобы чувствовать себя лучше?

• Что вы могли бы сделать еще?

• Как изменится качество вашей жизни, если вы это сделаете?

• Есть ли в этом ваш выбор?

Когда мы любим и ценим человека, мы предпочитаем замечать его лучшие качества и проявляем доброжелательное отношение к нему. Это никак не отменяет того, что этот человек несовершенен и может совершать ошибки, – мы выбираем так к нему относиться.

Почему же в отношении себя мы часто бываем не только недоброжелательны, но порой и жестоки? А потом удивляемся, что наши чувства по отношению к другим не взаимны, страдаем от этого, пытаемся «заслужить» любовь, но все равно ничего не получается – в отношениях с другими людьми, словно в зеркале, проявляется то, как мына самом делеотносимся к себе.

Ответ на этот вопрос отчасти лежит в нашем прошлом детском опыте. Мы выстраиваем внутренний образ себя и формируем отношение к себе в процессе взаимодействия с родителями (и/или другими значимыми людьми) и усваиваем информацию о «нормах» и «правилах» этого отношения, воспринимая и запоминая: какое отношение мама и папа проявляли к нам, как каждый из родителей относился к себе, как родители относились друг к другу.

Так формируется наше восприятие и отношение к себе. Если у вас не было одного или обоих родителей, это мало что меняет: во-первых, потому, что их заменяли другие значимые взрослые, с которыми вы проживали свой опыт отношений, во-вторых, потому, что, даже когда родителя физически нет, отношения с ним есть в нашей психике. В эти внутренние отношения входит субъективная оценка родителя, отношение к нему, его отсутствию, к себе в контексте его отсутствия и т. д. Если родитель «умер», «ушел», «бросил», «предал» (к сожалению, и такая интерпретация нередко встречается), то какой у меня родитель и какая/какой тогда я? Эти неосознаваемые вопросы порой лежат в основе глубокого самообесценивания и неудовлетворенности собой, другими людьми и жизнью. Более подробно я раскрою эту тему в следующих главах.

Взрослый человек отличается от ребенка тем, что у него есть аналитическое, критическое мышление и выбор. А это значит, каким бы ни было ваше отношение к себе сегодня, если оно не обеспечивает вам душевного здоровья и жизненного благополучия, его необходимо менять и стремиться к тому, чтобы сделать его доброжелательным.

Ответьте письменно на вопросы:

• Как я к себе отношусь?

• Могу ли я сказать, что я в ладу с собой?