Чтение онлайн

Психика ребенка (а все мы были детьми) интенсивно развивается и настроена на восприятие информации о мире: видимой и скрытой. Ребенок усваивает не только то, что видит, слышит и к чему прикасается, но и то, что ощущает, чувствует, переживает, находясь в окружении значимых взрослых. Такая особенность психики позволяет нам адаптироваться к окружающей среде, а значит, увеличивает шансы на выживание. Ребенок жизненно нуждается в контакте с родителями или другими значимыми взрослыми. От того, состоится ли этот контакт и насколько он будет благополучным, зависит его развитие и формирование его личности.

В отношениях родителя и ребенка с самого первого мгновения жизни родитель находится в роли «дающего» (дает жизнь, питание, безопасность, внимание, принятие, любовь, заботу, поддержку, уважение, обучение навыкам и т. д.), а ребенок – «принимающего».

Постепенно наполняясь и обучаясь через родителя, ребенок учитсясамому себедавать безопасность, принятие, любовь, заботу, поддержку, уважение и становитсяспособным давать все этов отношениях: партнеру, ребенку, родителям, окружающим людям.

А что, если у самого родителя нет этих ресурсов? Если ему самому в детстве не хватило безопасности, любви, принятия, заботы, поддержки, уважения? Может ли он дать это своему ребенку?

Если не может, то почему?

Если может, то при каких условиях?

Подумайте. Это важно понимать.

Родитель может испытывать трудности с тем, чтобы «давать» своему ребенку, когда у него самого не было в детстве такого опыта, не у кого было научиться и не сформировались навыки бережного отношения, эмпатии, заботы, любви, поддержки и коммуникации в близких отношениях.

И родитель может научиться «давать», если он осознает наличие у себя такой проблемы, имеет необходимые для ее решения ресурсы: психические, интеллектуальные, материальные, временные, а главное, хочет эту проблему решить. Много ли вы знаете людей, которые, будучи занятыми социальным и психологическим «выживанием», осознают, что недостаточно внимательно и эмпатично относятся к своим детям? А сколько вы знаете людей, у которых есть все перечисленные ресурсы?

Среди вопросов, которые я получаю от своих читателей, встречаются такие: как наладить отношения с родителями и как научиться их принимать и прощать? За каждым таким вопросом – жизнь и судьба людей нескольких поколений – родителей, детей, внуков. И мне видится важным, чтобы люди через психологию приходили к согласию и миру внутри себя. А для этого необходимо психологически взрослеть и учиться видеть не только свою «правду». Ведь наши родители тоже когда-то были детьми и так же, как и мы, впервые проходили свой непростой жизненный путь, получая собственный опыт. Все, что они пережили – от рождения до сегодняшнего дня или конца их жизни, – в той или иной степени повлияло на то, какие они делали выборы и какими стали. Но как бы им ни было трудно (а зная историю семьи и семейной системы, это можно себе представить), каждое последующее поколение родителей, как правило, дает своим детям больше, чем получили сами.

А теперь подумайте…

Что ваши бабушки и дедушки получили от своих родителей?

Что ваши мама и папа получили от своих родителей?

Что вы получили от своих?

И что вы уже передали, передаете или можете передать вашим детям?

Как видите, ваши прародители, родители, вы и ваши дети (если у вас есть дети) живете не сами по себе, а включены в систему родственных связей, непрерывную цепочку поколений, образующую большую семейную систему, которая существует по определенным законам.

Согласно закону гомеостаза семейная система стремится к сохранению и воспроизведению самой себя. А это возможно только при условии передачи из поколения в поколение установленных моделей мышления и поведения, формирующих так называемые «системные динамики» и/или семейные сценарии.

Самый простой способ проследить семейные сценарии – это проанализировать свои привычные модели мышления, реагирования и поведения в отношениях с партнерами и детьми, а затем соотнести их с тем, как вели себя ваши мама и папа, бабушки и дедушки. Совпадение не обязательно должно быть полным, но вы можете заметить, что автоматические слова (а значит, мысли), реакции, действия вы, сами того не желая, воспроизводите вслед за ними.

Какие-то из этих сценариев эффективны и ведут вас к благополучию: например, сохранение и поддержание родственных связей, хорошие отношения в семьях, ценность образования, трудолюбие, стремление к лучшей жизни, оптимизм, жизнестойкость и т. д. А какие-то неэффективны и создают вам проблемы: например, прерывание родственных связей, конфликтные, созависимые, дистантные отношения в семьях, обесценивание себя, партнера, детей, жизни, неуважение и нелюбовь к труду, жалобы, пессимизм и т. д.

К слову, исследуя семейные системы супругов, мы можем наблюдать совпадения в историях и жизненных ситуациях разных поколений и увидеть, как в двух не связанных между собой кровным родством системах повторяются сценарии. Вступая в отношения с «подходящими» нам партнерами, мы воспроизводим свои семейные системы, а давая жизнь детям, передаем их дальше.

Это может показаться не слишком оптимистичным, если бы не второй закон – закон развития, согласно которому семейная система непрерывно развивается: каждый из ее членов взрослеет, приобретает опыт, делает выборы, может менять свое мышление и поведение, приоритеты, социальную ситуацию и условия жизни. Это значит, что каждый имеет возможность изменить свой жизненный сценарий, сформировать желаемый позитивный опыт и передать его своим детям, а через них внукам и правнукам. Так через вклад каждого человека обогащаются, развиваются и сохраняются семейные системы.

Чтобы лучше узнать и понять себя, необходимо изучить семейную систему хотя бы в трех-четырех, а по возможности и в большем количестве предыдущих поколений. Это позволит увидеть, следуете ли вы неэффективным семейным сценариям, каким образом вы их повторяете, а также что можно изменить, чтобы перестать это делать. Понимание того, как жили ваши предки, даст вам ответы на многие вопросы, в том числе на один, который часто людям не дает покоя: почему?

Почему моя жизнь сложилась так, а не иначе? Почему мои родители жили так, как жили? (Какие отношения были в семьях их родителей и прародителей?) Почему они развелись? Или жили несчастливо и не развелись? Почему кто-то из родителей рано ушел из жизни? (Был ли он желанным ребенком у своей матери? Кто еще в семейной системе умирал в молодом возрасте?) Почему мама меня оставила? Почему мама была холодной, недоступной, пренебрегающей, или тревожной, гиперопекающей, «беспомощной», «слабой», или жестокой? (Какие у нее были отношения с ее матерью? Почему?) Почему отец после развода прервал со мной отношения? (Какие у него были отношения с его матерью и отцом? А с моей матерью?)

У вас, конечно, будут свои вопросы. Попробуйте найти на них ответы в истории семьи и семейной системы. Уверяю вас, не все, но часть ответов там есть.

Чем лучше вы знаете свою историю и историю своей семейной системы, тем больше вы понимаете себя и способны понимать других людей, а это важный жизненный навык.

Бывает, человек мало или ничего не знает о родителях, потому что его воспитывали другие люди. Это может вызывать чувство растерянности: неясно, кого считать мамой и папой, к какой семейной системе себя относить. Как быть в таком случае?

Важно признавать реальность такой, какая она есть: у вас есть биологические родители, которые дали вам жизнь, и есть люди, которые вас воспитали и которых вы, возможно, называете своими родителями. Обратите внимание, я не говорю «были», потому что они есть.

Даже если ваших родителей нет в живых,отношения с ними есть в вашей психике, и эти отношения влияют на ваше ощущение себя, отношения с собой, с другими людьми и с миром.