Чтение онлайн

Приведу простой пример. Когда вы не принимаете факта своего рождения, стыдитесь родителей, происхождения, чувствуете вину за принадлежность к отцу или матери, обижаетесь, злитесь на них – это одно самоощущение. Оно заставляет вас чувствовать себя недостойным, незначимым, неценным, склонным к мнительности, раздражительным, тревожным, уязвимым. Это неизбежно отражается и на ваших партнерских отношениях, и на отношениях с детьми, и на работе. А когда вы принимаете свое рождение, присваиваете себе с достоинством принадлежность к родителям, чувствуете уважение и благодарность за жизнь – это другое самоощущение. С ним вы ощущаете себя достойным хорошего, ценным, значимым, вы достаточно уверены в себе, доброжелательны, позитивно настроены. И это, разумеется, тоже отражается на ваших отношениях с партнером, детьми и другими людьми.

Заметьте, не факты вашей биографии, не ваш прожитый опыт оказывают влияние на качество жизни, а внутренние процессы, в данном случае – внутренние отношения с родителями.

Хорошая новость заключается в том, что, когда мы взрослые, наши внутренние отношения с родителями зависят не от того, какими они были, а от нас и нашего выбора. Чуть менее позитивная информация – для изменений внутренних отношений необходимо заново переосмыслить себя, каждого из своих родителей и весь свой прожитый опыт. Не все готовы отказаться от привычных моделей мышления (жить в пределах собственных представлений и своей «правды» проще), но тот, кто действительно готов изменить жизнь, будет прилагать усилия.

Бывает, у человека сохранились тяжелые воспоминания о детстве и он внутренне словно «отвернулся» от родителей или одного из них. Он чувствует непринятие, вытесняет бессилие, вину, стыд, страх. За этим, как правило, стоит много боли, даже если для всех остальных он «в порядке». Внутренне отворачиваясь от родителей, частью которых он является и через которых он получил жизнь, человек автоматически отворачивается от себя и от мира. Неудивительно, что глубоко внутри он чувствует себя несчастным, нелюбимым, ненужным, неценным, незначимым. Можно сколько угодно оставаться в этом месте, упираясь в стену внутреннего сопротивления и отрицания, так никогда и не повзрослев психологически, не став больше этого опыта. А можно попытаться сделать шаги к пониманию. Почему в моей жизни так сложилось? Со мной что-то не в порядке? Причина во мне? В моих родителях? Или причина глубже?

Последовательно отвечая на эти вопросы, вы заметите, как внутреннее напряжение постепенно снижается и наступает ясность. Вы поймете, что дело не в вас и, что бы вам ни довелось пережить, только вы выбираете, как относиться к себе, своим родителям, личному опыту и как в целом строить свою жизнь.

Когда сложно восстановить историю семейной системы, потому что связи с родными людьми прерваны или воспоминания о родственниках вызывают неприятные переживания, человеку порой хочется сказать «нет»: связей нет, информации нет, не помню и не хочу вспоминать. Если это ваши слова, не торопитесь. «Нет» вы говорили уже много раз, не лишайте себя возможности получить этот опыт – посмотреть на историю своего рождения и жизни глубже, узнать о себе что-то новое, почувствовать связь с людьми, благодаря которым вы получили жизнь. Безусловно, это займет некоторое время, но взамен вы сможете обрести гораздо больше.

Исследование истории семьи и семейной системы, понимание своей принадлежности семейной системе – еще один шаг к самоидентичности, без которого наше представление о себе не может быть полным.

Впрочем, справедливости ради надо отметить, что абсолютно полным это представление быть не может, ибо все мы находимся в непрерывном развитии и в разных обстоятельствах проявляем разные, порой самые неожиданные грани нашей личности, но это уже тема другой главы.

Сколько людей, столько и жизненных историй. При написании книги невозможно учесть индивидуальные особенности всех читателей, но вполне реально достичь согласия по основным моментам.

Если с рождения или на какой-то период жизни родителей (или одного из них) вам заменили другие люди или если вы думаете, что маму вам заменила бабушка, тетя, а папу дедушка или приемный отец, – в практической части этой главы выполняйте все задания сначала относительно своих биологических родителей, а затем приемных (или каждого из тех людей, которые, по вашему мнению, заменили вам родителей).

К чему такие сложности? Это позволит исследовать внутренние отношения с каждым из значимых людей, определить, какие мысли и чувства вас связывают и отчасти обусловливают. А также это поможет установить иерархический порядок: сначала биологические родители, от которых вы получили жизнь, потом приемные, которые помогли вам «выжить» и адаптироваться к жизни.

Поразмышляйте о себе и своих родителях.

Что вы знаете о них?

Даже если вы никогда не видели и не знали маму и папу, информация о них есть у вас на физическом (генетическом) и психическом (бессознательном) уровне.

Что вы думаете о своих родителях?

Продолжите фразу и запишите:

Я думаю, что мои родители…

Я думаю, что моя мама…

Я думаю, что мой отец…

А что еще?

Что вы чувствуете сейчас?

Что вы чувствуете, когда думаете о своей маме?

Что вы чувствуете, когда думаете о своем отце?

Если у вас не завершены процессы сепарации и индивидуализации, свои мысли и чувства по отношению к родителям вы склонны на глубинном уровне соотносить с собой. Так, уважение способствует развитию самоуважения, обесценивание – самообесценивания, агрессия – аутоагрессии и т. д. Вот почему так важно прояснять внутренние (истинные) отношения с родителями и стремиться к их гармонизации.

Поразмышляйте над вопросами:

• Есть ли связь между тем, что я думаю о своих родителях, что я чувствую по отношению к каждому из них, и тем, как я себя ощущаю?

• В какой мере мои мысли и чувства по отношению к матери и отцу соотносятся с тем, как я вижу, воспринимаю и чувствую себя?

• В какой мере мои мысли и чувства к матери и отцу соотносятся с тем, как я вижу и воспринимаю других людей? Как я отношусь к женщинам? Как я отношусь к мужчинам?

• Есть ли в моей жизни по-настоящему близкие партнерские и/или дружеские отношения?

• Если есть, благодаря чему?

• Если нет, чего я, возможно, избегаю?

Здесь важно принять во внимание один нюанс.

Людей, которые имеют сложности в построении близких отношений, условно можно разделить на четыре категории: тех, кто признает свой детский опыт таким, каким он был (а он мог быть разным), и не видит смысла «возвращаться» к теме детства; тех, кто идеализирует родителей или одного из родителей и избегает встретиться с реальностью; тех, кто обижен, винит в своих проблемах родителей; и тех, кто в процессе взросления сформировал внутреннюю приемлемую позицию по отношению к родителям и обстоятельствам своего детства, знает, что в семье были проблемы, но предпочитает думать, что «все было хорошо». В первом случае человек обычно избегает своей уязвимости, боится потерять контроль над устоявшейся жизнью, во втором – часто находится в слиянии с одним из родителей и/или психологически не отделился от родительской семьи, в третьем – в инфантильной позиции, избегает ответственности за свою жизнь, в четвертом – избегает реальности и склонен брать на себя избыточную ответственность.