Чтение онлайн

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

В кровати лежат два грузина.
– Эй, Вано, где твой хуй?
– Гула-а-а-ет.
– Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: - Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: - Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом: - А это что, для мужчин?

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав!

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

Заходит грузин в магазин.
– Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
– ?
– Ну... "Ты его"...
– ?
– А, вспомнил, "АнаНас"!

Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь?
– (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин: - Слушай, Мыша есть?
– Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
– Нет, мыша - крысин брат!

Два грузина: - Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
– Чероки?
– Нэ-э, узкий.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?

Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
– Дэвушка, а девушка, повернитесь, - Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
– Ой, тыщу дам, только отвернись.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Девушка, - не выдерживает грузин.
– Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу!
– отвечает та.
– Хочет и молчит!
– ужаснулся грузин.

Урок в грузинской школе.
– Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
– Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] - Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!

Про ковбоя и грузина (от Саши из Одессы) Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой выхватывает кольты - бах! бах!
– растрелял два фонаря над головой - Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы...
– Шалико... любитель...

Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль" - Как называется?
– "Малиновая жопа" - Не может быть!
– Вспомнил! "Вишневый зад"!

У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке: - Что тэбэ заказать?
– Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав: - Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси!

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно\ Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу: - Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
– Не на ВАМ, а на ВАС.
– На МНО?!

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!

Встречаются два грузина.
– Каце, гдэ твой папа?
– Турьма.
– Что "крышу" кроет?
– Нэт, нутрь.

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: - Целка, да...

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
– Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул...
– А нэту.

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
– Конечно, старый!
– Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
– Ваши права?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
– Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
– Век живи, век учись!
– произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!"