Чтение онлайн

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия): - автомобиль стоит на дорозi (дороге); - мотоцикл лежит на дорозi; - труп лежит на дорозi; - голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: - голова лежит на дорозi.

Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит - Витчини, ну витчини!
– Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел - а хохол тут же у двери замерз.
– Вот блин, а так хотел колбасы...

Украинец принес домой зайца, держит за уши: - Ксана, на-ко пожарь!
– На чем?
– На на масле...
– Нема масла.
– Дак на сале...
– Нема сала.
– Да так пожарь...
– Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: - Хай живэ самостийна Украина!

Купил Новый Русский (Украинский) детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу.
– Вот на нем написано от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.

Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антеной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: - От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отой поц, з пейджером.

Только что гимн по радио "Проминь" отыграл и диктор объявил: - Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

Один украинец - это хозяин Два украинца - это партизанский отряд Три украинца партизанский отряд с предателем

На Украине: - Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали.
– Вот доберемся до Берлина - ужо тогда их жидам пощады не будет!

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: - Матка, хлеб, курка, яйки есть?
– Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось! Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: - Полючай посылька!

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье: - Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "Тhis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: - Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает: - Микола, а куди тобi писати листи?
– Та пиши вiдразу у полон.

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи: - Хто там?
– Це ми, червони партизаны!
– Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.

Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

А вот еще один с западной украины. Встречаются два пана. (1) - А шо пан палыть? (2) - Пан палыть "Яву". (1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) - Тоди пан буде палыть "Приму". (1) - А як и "Прими" не буде? (2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете.
– Пулеметы, автоматы, винтовки...
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь.
– Та бач, яка сука!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов: - Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!) - Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!) - Хай живе... (голос из зала)...хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)

Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2) (У2) - Ну й чого ти там бачив? (У1) - Корриду бачив. (У2) - А чого це таке? (У1) - Да там малого бичка вбили. (У2) - Та за що ж вбили? (У1) - Та вiн дюже розсердився. (У2) - Та чого вiн розсердився? (У1) - Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

Хохлы решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
– Давайте!
– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: - Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.
– Ну й що бик робить?
– А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну, не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

Опрос Канадского радио на Украине: - Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?
– Канада?
– Да.
– Уся?
– Вся.
– Рятуйте-е-еее!

Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
– Чого тоби сынку - Батько ни лизэ - Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять - Батько ни лизэ - Та кажу ж тоби у глэчик...
– Так у глэчик ни лизэ

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, что-бы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Ж О П Е Н Ь!

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да ебусь я, чтоб она сдохла!