Чтение онлайн

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир.
– Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Второй выход.
– О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
– А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся, слухай пiсню про комбайн...

Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання - "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але - украинською мовою. Профессор: - Говорите, пожалуйста, по-русски.
– Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською". И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця - И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: - ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!

Слесарь-сантехник 4-го разряда пудрит мозги. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица. Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Одарки Петровны. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег. Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии! Получить хотите кайф? Покурите гербалайф! Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен. Отдам битый Форд за два небитых. В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит. Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.

1980 год. Украина. Начало охотничьего сезона.
– Муж просит свою жену: "Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту..." - "У тебя ж патронов нету" - "Ничего, я так..." - "Погоди ты ж продал ружье куму Миколе " - "Та я так чисто символически, лес зовет" - "Ну, иди" Пошел. Выпили.Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш герой отошел в кустики... А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой. Жене говорит: - "Смотри что я принес" - "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?" - "Як шо, - зажарить." - "Ха, а сало где возьмешь?" - "Гм, ну тогда стушить может?" - "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?" - "А на олии?" - "Так сам до москалив все вывез" - "А що ж робить?" - "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет его далеко в кусты А оттуда заяц с победным криком: " Слава Украине!"

На Украине идут четыре мужика, несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый, жарко. один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: "Петро, ты выпил?" - "Выпил".
– "А Ивану дал?" - "Дал".
– "А Кондрат выпил?" - "Выпил". "А Свирид?" - "Так он же мертвый!" - "Мертвый?" - "Мертвый!" - "Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?!"

Поезд. В купе сидят два мужика(М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника(Т) Т.
– Наркотики, оружие, валюта?! М.
– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: - Стой, стрелять буду! А русский в ответ: - Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
– Стой, кто идет?
– Цэ ж ми, коты, назад ползем.

Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу: - Це кто? тишина... Плывет дальше и снова его дергают за ногу: - Це кто? Выныривает кродил: - Це кто, це кто!? Це я, крокодил!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: - Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по рюсськи?
– Сало! Орет хохол из заднего ряда.
– О, ноу сало... Сальома!

В концлагере фашист говорит: " А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая камера, у мениж с ее голова болить."

Едут на подводе два хохла. Один говорит: - Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
– А як снымэ?
– А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
– А як распрягэ?
– А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
– А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его спрашивает: - Пробачь, та за що?
– А хай не сопыть!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю лежит.

хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру: - Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора - газова камера, позавчора газова камера, согодни - знов газова камера... Вже ж голова болыть!

у Хохла спрашивают: - Хохол у тебя СПИД есть? Х. думает: "Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют". Подумал и отвечает: - Да трохи маю, но только для себе.

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть!
– кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало!

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг гарный... А циль погана...

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси?
– спрашивает его жена.
– Та пиду трохи москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мени та за что?

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

Хохол проходит таможню. Его спрашивают: - Наркотики есть?
– Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
– Так это же сало!
– Та я ж од нього кайфую!