Чтение онлайн

Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшенькое выбирал!

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче?! Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
– Золота немае, а що це таке "наркотики"?
– Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
– А, це. Так от його тут цiлий клумок.
– Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
– Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...

Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят: - До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.!
– Его отвезли. "Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф!
– Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли!
– Полмешка сьел, больше не может. А может, второе?
– Полдеревни поимело, не может больше - сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 долл.!

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
– Не, это рояль - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!
– Не, то клавиши на рояле - А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Приходит хохол домой и говорит жене: - Жена давай пылесос купим?
– А шо цэ таке?
– Да цэ машина такая.
– А зачем вин нужен?
– Да вин пыль сосе.
– А сколько вин стоит?
– 100 карбованцев.
– Да пусть вин лучше хуй сосе!

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу?
– Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит: - Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит: - Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит.
– Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему: - Батянь, за что?!
– Як же ж ты мог? Девка то поду неебаная, а ты - "пойду, поссу"..

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке?
– Цэ краб.
– Петро, шо цэ таке?
– Цэ краб.
– Петро, шо цэ за зверь?
– Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке?
– Цэ мандовоха!
– Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?)

Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: - Ты шо цэ робышь?
– Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: - А ты что делаешь?
– Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!

Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает рассказывать: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
– Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
– Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
– Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.
– Та ото ж!

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит: - Никола! Ты что, усрался?!
– Нее... это стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните ремни...

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина - Вуйко як проiхати до Киева?
– Так ото прямо. Подьезжает следующая машина - Э мужик как проехать на Москву?
– Злазь, москалику вже приiхав!

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: - Дед, а где здИсь останИвка?
– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

– Грыцько, ты куды берданку понес?
– Та, пиду трохи москалив пошмаляю...
– Ай-я.. А коли они тебе?
– Га? А мени за що?

Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь?
– Ни, не знаю, - отвечает другой.
– А Степана Бендеру, знаешь?
– О, Степана Бендеру знаю.
– Так от вин проты Хмары - москаль.

Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже: "Типично русский пейзаж..."

– Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
– Що, геть усi?

– Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю кличуть?
– Як?
– "Тише, девочки".

– А як москали кличуть наш борщ?
– Як?
– Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...

– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
– То так, ростуть.
– То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

– Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называют?
– Як?
– СиДи Ром!
– Як, Як?! Поубывав бы!

Два хохла пьют пиво.
– Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть?
– Пi-i-iво [пи-и-иво]...
– Ух, вбив би! [Вбыв бы]

– Куме, де це ваш собака?
– Та, я його зарiзав.
– О-о! А за що?
– Бо москалям продався!
– Як!?
– А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!