Чтение онлайн

Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец сказал: - Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.

Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: - Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Горького попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Ну давай сынок...: -? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Ну бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М:?... ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕНЬ?!

Идут по улице хиппи и панк.
– А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
– Как это?
– Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
– Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
– Я и говорю - падла ушастая.

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
– Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора.
– Все, - говорит, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?
– Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп.
– А... Простите... Откуда он тут?
– А черт его знает! Завелся...

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить.
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
– Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

На таможне: - Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
– Нет. А у вас купить можно?

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит: - Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
– Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
– Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
– Врешь!
– в один голос вскречали два других охотника.
– Докажи!
– Смотрите!
– Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
– О смотри собака полетела!
– воскликнул один.
– Точно.
– говорит другой.
– Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: - Дядь, расскажи сказку!
– Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел...

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит - Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил папа косил эту рожь, а потом говорит - Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то - А где наша мама? А наркоман ему и отвечает - Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе - Так и знал, что ни хрена работать не придется

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

Лев собирает зверей на собрание и говорит: - Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: - Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: - Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит - косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит: - Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом: - Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон: - Следующая станция "Бруклинский мост"

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!"

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: - Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица, правдиво, так отвечают: - Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: - Ребят, вы тут труп в речке не видели?
– Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами: -Плыви, мужик, тебя уже отмазали!

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте, милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши: - "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.." - "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
– Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
– Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
– Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
– Чем платить будешь, ведь ты же голый?
– Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!