Чтение онлайн

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
– Не может быть!
– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: - Скажи, Леночка, как птицы летают?
– Косяками.
– Косяками! Это ПЯТЬ!
– Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
– Косяками.
– Косяками! Это ПЯТЬ!
– Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
– Стаями.
– Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
– Косяков.
– Косяков! Это ПЯТЬ!

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: - Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: - Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: - Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: - Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: - Черт, а черт, дай спички - прикурить!
– Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: - Дядь, расскажи сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) По-олетел, полетел, ебаный бык!

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."

Наркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: - Но у коровы нет крыльев! Учитель: - Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша?
– Мак.
– Мак? Мак - это пять! Петя?
– Конопля.
– Конопля? Конопля - это пять! Саша?
– Капуста.
– Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
– Косяков.
– Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает: - Дай я его спрячу под ковер - Придет милиция и спросит: "Шала есть? " - Я скажу нету - А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит: Шала есть?
– Скажу нет - А под ковром?
– Нет - А под диваном? Спрячу за штору - Придет милиция и спросит: Шала есть?
– Скажу нет - А под ковром?
– Нет - А под диваном?
– Нет - А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой - Придет милиция спросит шала есть?
– Скажу нет - А под ковром?
– Нет - А под диваном?
– нет - А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался - нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь - шалы стог. Вторую кокаина ящики. Третью - гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч: Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий - там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
– Но вы мне сегодня не должны платить.
– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, - отвечает пациент.
– Я боюсь опоздать в школу!

После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту: - Операция прошла успешно.
– Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: - Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: - Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел - из окна красный крокодил вылетел!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят...

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
– М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
– Вообще-то у нас есть заводная мышка -?
– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: - А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: - Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: - А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: - И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: - Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись - Вася, слушай, вали отсюда Через час: - А я не свалю Через час: - Не свалишь - я тебя собакой затравлю Через час: - Не затравишь Через час: - Шарик, фас Через час: - Гав