Чтение онлайн

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант: - А кушать что будете?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать...

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает: - А эти две почему не выпили?
– Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

Два "новых русских" в ресторане.
– Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый русский" изумленно смотрит на свой стакан: - Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан: - А мой еще и без донышка...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна нахуй послал.

Пришел мужик в ресторан, сел, официанту: - Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова - Официант, стакан водки!
– А вы больше ничего не хотите заказать?
– Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще... Официант не выдержал: - Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился: - Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку, тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета, сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом произносит: - Вот видишь что с одной булочки-то бывает!

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: - Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?
– Поместится.
– Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
– Ну спасибо, выручил!

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: - Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
– Очень редко и только на водку!

Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.
– Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
– Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
– Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец - весь из себя расфуфыренный такой.
– Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский мужик вдруг выползает из под стола: - Что? Яблоки в ж$пу! И мне на рупь!

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: - Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
– А что, я ведь пью тихо и в один?
– Один-то один, а блевать все вместе будем.

Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
– Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: - Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: - Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
– Папиросы?
– спрашивает та.
– Нет.
– Хлеб?
– Нет.
– Водка?
– Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой.
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
– А как они выглядят?
– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: - Извини, но столько водки я не выпью.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
– Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что?
– Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
– Старший сын... тоже...
– Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
– Да... жена!

– Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
– Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

Мужик(М) решил кирнуть, а бабок - только на закусь. Идет к попу (П), совета спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз - и наешься, и напьешся. М.: А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и наебешься!

Приходит чувак к врачу и говорит: - Доктор я водкой писаю.
– Да ладно врать!
– Не верите можете сами попробовать.
– Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал: - Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал: - Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
– Э-э нет доктор, теперь из горла.

Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает - надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" - "Давай" - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стакнчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик: "Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"

Позволю себе напомнить заповеди пьющего Водка бывае хорошая и очень хорошая. хорошая - теплая очень - холодная Водки много не бывает - бывает мало закуски. Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром. Нет некрасивых женщин, есть мало водки... Водка не влияет на красоту мужчины. Следствие: Нет некрасивых женщин - есть некрасивые мужчины. Исключение не должно превышать правило. Следствие: Некрасивый мужчина - это нормально. Следствие из 3, 4 и 5: Все мужчины красивые! Водка скоро подорожает. Следствие: Красивых женщин поубавится. Из высказывания: "Не бывает плохих женщин, бывает мало водки." Методом отрицания отрицания получается 19 новых: Бывают плохие женщины, не бывает мало водки. Бывают плохие женщины, бывает много водки. Бывают плохие женщины, бывает мало пива. Не бывает хороших женщин, не бывает мало водки. Не бывает хороших женщин, бывает много водки. Не бывает хороших женщин, бывает мало пива. Не бывает плохих мужчин, не бывает мало водки. Не бывает плохих мужчин, бывает много водки. Не бывает плохих мужчин, бывает мало пива. Бывают хорошие женщины, не бывает много водки. Бывают хорошие женщины, бывает много пива. Бывают хорошие женщины, не бывает мало пива. Бывают плохие мужчины, не бывает много водки. Бывают плохие мужчины, бывает много пива. Бывают плохие мужчины, не бывает мало пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает много водки. Не бывает хороших мужчин, бывает много пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает мало пива. Бывают хорошие мужчины, не бывает много пива."