Чтение онлайн

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: - Да нахуй мне эти яйца!

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему - Тогда выпей водки из дуршлага!

Три малыша разговаривают: - Мне 5 лет. А вам сколько?
– А мне 4.
– А я не знаю.
– Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?
– Не-а.
– А-а, два года.

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
– Добавь столовую ложку водки...
– Ровную или с верхом?

А три русских?
– Очередь за водкой.

Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один: - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
– А ты играй себе, играй.

Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, налил по 2-й, вмазали: М: Ну? Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь: Ну что ты все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Муж рассказывает жене: - Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
– И кто же занял второе место?

– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Любимая табличка с пивного ларька: "Требуйте долива после отстоя", Или вот еще плакат (висел в Елисеевском на Невском): "К холодной водке горькой русской Икра - хорошая закуска". Ну и шедевр из Эрмитажа (своими глазами видел табличку): "В этой комнате 25 октября 1917 года восставшими революционными матросами было арестовано Временное правительство"

– Кто такой русский?
– Дурак.
– А два русских?
– Драка.
– А три русских?
– Очередь за водкой.

Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

– А почему вы водку пьете?
– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

– Что такое шампанское по-семейному?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку... через соломинку.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: - А что это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: - сейчас посмотрим, - карабкаясь наверх.

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да нахуй теперь мне нужны эти яйца!

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
– Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: - Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за").
– Жаркое будешь? (Молча голосует "за").
– Водки налить? (Аплодирует).

– Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был управляющим молочной фермы...

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, - отвечает жених.
– Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: - Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: - Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– Пиздец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел...

– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.

Приходит муж поздно домой. Жена - руки в боки: - Ты где был?
– С друзьями в шахматы играл.
– А почему водкой пахнет?
– А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: - Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!