Чтение онлайн

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал?
– Косячок!
– А почему Косячок-то?
– А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в - 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88 Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер - ты гонишь!"

– Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: - Шеф, до аэродрома домчишь?
– Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: - Ребята, а вы, что - наркоманы?
– А как ты догадался?
– Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: - Кто там?
– Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок: - Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
– КаРРРРРР!
– Вася, прими меры...
– Кышшшшшш...
– КаРРРРР!
– Вася, прими меры...
– Кышшшшш...
– КаРРРРРРР!
– Вася, прими экстренные меры...
– Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Заключенного приводят в камеру.
– Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
– Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: - А тебя за что, дед?
– А за людоедство, сынок, за людоедство.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою задницу...

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..." - Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Ма-а-а-а-ай...
– Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
– Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет?..."

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: - Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
– Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали?
– Да, да...
– Тогда ГОРЬКО!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: - Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
– Та же.
– В таком случае прошу общий наркоз.

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н) - ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк!

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает. Нарк: - Оп-па!

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: - Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: - Конопля-я-я... Учительница: - Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза: - Ма-а-а-а-ак... Учительница: - Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо".
– Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да...
– Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает: - Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия?
– Фамилия - Глюкин... Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь?
– Да вот колесико от машинки потерял.
– Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
– Мне мама велела тут сидеть.
– Ну тогда на тебе другое колесико.
– Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
– Ну ты малец универсал!