Чтение онлайн

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет. Второй наркоман: - А я?

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...
– Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные..?
– Знаешь... Люблю крутые тусовки...

Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб.
– Вам под местным или под общим наркозом?
– Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: - За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю не курил!

Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком) - ДА - Это аэропорт?
– НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон - ДА - Аэропорт?
– НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает - Да-а-а-а - ЭТО АЭРОПОРТ?
– Да-а-а-а - А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
– С Ил-86!

Наркоман подался в школу учителем.
– Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: - Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
– Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли.
– Короче... Еще постригли.
– Короче... Постригли наголо.
– Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Пятачок перед зеркалом: - Винни, Винни, а я похож на наркомана?
– Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: - Не мешай, я играю, мне везет!

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: - Ой, смотри!
– Что-о-о?
– Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
– Что-о-о?
– Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
– Что-о-о?
– Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри!
– Что-о-о?
– Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
– Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: - Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
– Ну так выключи...

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть?
– спрашивает мужик.
– Есть...
– один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты мужик даешь!
– и отдают ему всю пачку.

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает: - Мужики тут труп не всплывал?
– Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: - Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там?
– Откройте, милиция!
– А что надо?
– Поговорить!
– А вас сколько?
– Двое.
– Вот и поговорите!

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
– Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
– Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
– Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
– Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
– Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
– И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму - А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: - ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: - Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: - Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: - Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: - А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
– Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: - Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: - РОТА! ПОДЪЕМ!

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: - Наркотики везете?
– Та трошки е, тико один чемодан.
– Как?
– таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
– Ты що, диду, це ж не наркотик!
– Не знаю, но я з него балдею...

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: - Наркоман! Наркоман! В ответ: - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
– Наркоман! Наркоман!
– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
– Наркоман! Наркоман!
– Димидрооол! Фаааас!
– Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!