Чтение онлайн

Командир роты был в ярости.
– Что случилось, сэр?
– спросил его сержант.
– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: - Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела". Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".

Рядовой был вызван к командиру: - Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.

Командир роты выговаривает солдатам: - Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: - Кто там?
– спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

В гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно! (Он закрывает). Она (игриво): - А Вы что, не можете, как дома с женой? Он: - Могу. Закрой сама! Дура!

Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро пиздуйте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Сержант подходит к командиру и говорит: - Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
– Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
– Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: - Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит: - Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил.
– Как? Он же вчера уехал в командировку!
– Я тоже так думала.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...

Старшина отчитывает солдата: - Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
– Ага.

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: - Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать?
– Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

К командиру роты заходит старшина.
– Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
– Откуда Вы знаете?
– А у меня кто-то косметичку спер.

Жена уехала в командировку возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки (ж)-где мебель? (м)-продал! (ж)-а где деньги? (м)-в мешках! (ж)-а где мешки? (м)- под глазами!:

– Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
– Муж избил...
– Я думала - он в командировке.
– Вот-вот.. Я тоже так думала.

– Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
– Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
– Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом скакуне!"

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.