Чтение онлайн

Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке?
– Орудие, - отвечает один.
– Броня, - говорит второй.
– Гусеницы, - докладывает третий.
– Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!

Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел!
– Первый танк сорвался с места...
– Второй! Пошел!
– Второй танк сорвался с места...
– Третий! Пошел!
– Третий стоит...
– Третий! ПОШЕЛ!
– Третий стоит...
– ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: - Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: - Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки, бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка приводит деда, а тот рассказывает: - Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100 метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано" - до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано" - до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на гашетку, и посыпалась красная сволочь

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Сообщение по радио: - Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
– Рядовые - вполне возможно, - ответил младший командир, - но только не сержанты.

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового: - Что вы можете сказать против ваших командиров?
– У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Командир построил роту на плацу: - Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

– Что такое верх рассеянности?
– Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки.

Диалог двух приятелей: - Я своей жене из командировки презент привез.
– А чего ты его там не использовал?

Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?

– Ты куришь! С каких пор?
– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Раненого несет командир на себе. Тот стонет: - Брось командир, брось.
– Да не меня, а рацию!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля...

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
– Это был настоящий сачок!
– сказал командир - Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
– Но, дорогая!
– отвечает он.
– После шести лет супружества - и такие оргии!

– Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
– Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
– Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
– Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!