Чтение онлайн

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

– А есть ли в вашей деревне воры?
– Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

– Почему ты играешь на пианино в перчатках?
– Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
– Слава Богу!

– Для чего Бог сотворил картошку?
– Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с когонибудь

– Всемогущ ли Бог?
– Да, но черти - расторопнее.

– Какая страна самая богатая?
– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
– Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь!
– пятьдесят человек...

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.

Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко?
– Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
– Я тебя научу, как воровать!
– Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

Группа пешеходников устраивается на стоянку (ноябрь, мелкий дождик, уже темно). К девушкам, устанавливающим палатку, подходит щура и спрашивает: - Сами справитесь или бог в помощь?

– Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня нет слов.
– Слава Богу, - отвечает муж.

– Ваше последнее слово, подсудимый!
– Бог мне свидетель, я - невиновен!
– Поздно. Показания свидетелей уже не принимаем.

– Представляете, я уже десять лет женат и все это время люблю только одну женщину.
– О, это безусловно исключительный случай.
– Да, но не дай Бог, узнает жена - какой скандал будет!

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит: - Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!

Диалог в филармонии: - Скажите, что сегодня исполняют?
– Пятую симфонию.
– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин?
– О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Театральный режиссер актрисе: - Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
– Проклятый гвоздь в туфле...
– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: - Господи! Господи!
– Тише вы!
– говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: - Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
– А, понимаю, дохристианская эпоха?

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики: - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Двое встретились на садовых участках: - Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
– Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину?
– спросила одна дама Бернарда Шоу.
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
– Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
– раздраженно воскликнул муж.
– Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

Мужик говорит: - У меня очень красивая жена - чистая Венера.
– Загибаешь. Венера - богиня красоты.
– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
– Ты что, хочешь меня изнасиловать?
– Да нет, что Вы! Избави Бог!
– А придется!

– Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
– Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь все заебись! И все заебалось.

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: - Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.