Чтение онлайн

Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– Мой дал твоему взаймы кучу денег!
– А мой их ему никогда не отдаст!

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
– Что это, гром или бомбы?
– спрашивает первый.
– Бомбы, - отвечает второй.
– Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней.
– А я уж думал, опять мокнуть.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
– Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает: - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
– Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, - говорит мужик, - через сколько?
– Через тридцать миллиардов лет.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

Возмутились мужики, что хуй один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: - Вот с зубом все понятно, с хуем - тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц - не знаю.

Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет?
– Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых?
– Медный грош - Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку...

Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит: - Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: - Что за чертовщина?!

Дети спрашивают отца: - Это правда, что Бог заботится о нас?
– Да, правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Санта-Клаус?
– Да.
– Тогда зачем с нами живете вы?

Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит: - Здравствуй, первый богатырь.
– Здравствуй колобок.
– Здравствуй, второй богатырь.
– Здравствуй колобок.
– Здравствуй третий богатырь.
– Здравствуй колобок.
– Здравствуй, лошадь первого богатыря.
– Здравствуй колобок.
– Здравствуй, лошадь второго богатыря.
– Здравствуй колобок.
– Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
– Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться.
– До свидания, первый богатырь.
– До свидания, колобок.
– До свидания, второй богатырь.
– До свидания, колобок.
– До свидания, третий богатырь.
– До свидания, колобок.
– До свидания, лошадь первого богатыря.
– До свидания, колобок.
– До свидания, лошадь второго богатыря.
– До свидания, колобок.
– До свидания, лошадь третьего богатыря.
– До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

Поручик, вы любили когда-нибудь? Да-с, пилился. Да нет же! Я о чистом чувстве. А как же! И после баньки бывало-с. Ну как вы не поймете! По-настоящему любили? Это как же-с? Рачком-с? Нет, поручик, я о любви на всю жизнь. А вот от сифилиса бог миловал!

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: - Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
– Почему именно в Масиновку?
– Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров", "Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев".

Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок. Озвучиваем: "Кажется, рать приближается..." "Будем встречать..." "Опять пизды дадут..."

Выходят в чисто поле три богатыря. Илья Муромец окинул взглядом: - Ни татар, ни блядей! Добрыня Никитич тоже осмотрелся: - Ни блядей, ни татар! Алеша Попович повертел головой: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
– Посмотри на свои руки!
– возмущается богатый прохожий.
– С такими ручищами ты просишь милостыню?
– По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

Едут по дороге три богатыря: - Кто-то едет там вдали...
– Надо дать ему пизды...
– Поскакали, поскакали, пока нам пизды не дали...

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться. Д'артаньян говорит мушкетерам: - Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну. Тогда Илья Муромец Алеше говорит: - Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ебну!

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает: - В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
– Да нет, я прячусь от солнца!

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: - ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит: - Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь): - Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома сидел!