Чтение онлайн

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: - Черт, не попал! Дьячок: - Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: - Черт, не попал!
– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: - Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: - Черт, не попал!

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
– Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
– Правда, господин директор.
– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
– Почему же, господин директор?
– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
– Здесь живет Богумил Гвиздал?
– Спросил старик.
– Здесь, здесь, - ответила женщина.
– положите его в прихожей на коврик.

Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: "Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?". Мама отвечает: "Ну, наверно у кого больше, тот богаче". А сын ей говорит: "Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет".

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем - склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..."

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: - Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
– Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
– Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога: - Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена - шлюха, теща - стерва, денег - ни хрена нет, болячек - какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит: - Мужик, ну не нравишься ты мне!

Разговор двух девушек: - Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха?
– Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

– Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
– До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши".

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: - Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

– Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку?
– Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

Одна подруга другой: - У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.

– Ваше последнее слово, подсудимый!
– Бог свидетель, я невиновен!
– Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

Молодая жена жалуется матери: - Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
– Не волнуйся, детка, - утешает ее мать.
– Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
– Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
– Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
– Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую.
– Ну, а ты имела дело с мужским членом?
– Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
– у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
– А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде?
– допытывается у племянника религиозная бабушка.
– Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

– Почему Бог создал мужчину?
– Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
– Ваш плащ, сэр.
– Да, мой. У меня и чек на него есть.

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: - Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: - Тебя точно очищу, а брата - если успею.

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос - Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: - Заебись. И все заебалось...

Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный вход рядом с черным.

– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
– Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

– Почему бог создал женщину из ребра?
– Это единственная кость, в которой нет мозга.

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
– Не дай бог прилетит аист.