Чтение онлайн

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
– Ты как сюда попал?
– спрашивает командир корабля.
– Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, - отвечает китаец.

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
– Бей этого бабника, муженек!
– кричала она.
– Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный?
– Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
– Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
– В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
– Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем.
– Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки!
– восхищаются дети.
– Папа купил?
– Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама.
– На папу надеяться - и вас бы не было.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
– Откуда эта сигара? Жена молчит.
– Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
– Да из Гаваны, болван!
– раздается из шкафа.

Муж уезжает в командировку. Жена говорит: - В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
– Ну, как? Суточные сохранил?
– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась...
– А что?
– А он из командировки суточных не привез...
– Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: - В чем дело?
– Жена сильно разбила голову.
– А вы при чем?
– Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

Приезжает муж домой после командировки и первым делом идет не в свою квартиру, а к соседу. Спрашивает его: М: Слушай, к моей жене, пока меня не было, кто-нибудь приходил? С: Нет, никого не было. М: Что, за весь месяц никого? С: За весь месяц никого. М: За целый месяц - ни одного мужчины?! С: Ни одного мужчины. М: ТОГДА Я ТОЖЕ НЕ ПОЙДУ!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
– Стой!
– кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду: - Воздух!
– Рота, в кусты!
– отдает приказ командир.
– Какие кусты?
– удивляется посредник.
– Их здесь нигде нет!
– Самолетов тоже, - парирует командир.

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...

Рядового распекают за пьянку.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите с кем воюем".

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему: - Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
– А-а-а!

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
– Неужели только двое у моей?
– недоверчиво спрашивает он соседа.
– Да какой там, - отвечает сосед, - уже третий забор меняю!

Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня... Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был - в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.

– Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
– Ну, да.
– Так я к тебе загляну вечерком?
– Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
– Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного уволь нения.
– Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
– обратился он однажды к ротному.
– Опять что-нибудь с вашей бабушкой?
– с иронией сказал командир.
– Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров: - Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
– А что он сделал?
– У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: - Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?
– Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: - Фигушки, я еще два дня в командировке!