Чтение онлайн

Ротный перед взводом на учениях по тактике: - Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
– Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
– Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
– Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
– Спрячусь в окоп поглубже...
– Спасать командира...
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская!
– Почему?
– Спрашивает командир.
– На корпусе нарисованы иероглифы!
– Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская!
– Почему?
– Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
– Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой!
– говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукчинская!
– Почему?
– А я постучал в люк, а они открыли...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
– у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
– По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
– Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...
– Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
– С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии.
– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
– Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
– Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
– Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
– Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
– Это что?
– Счет за гостиницу.
– А кто вам поручал ее покупать?

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял?
– Да! Две колоды! Вчера купил.
– Я спрашиваю про летные карты!
– О, черт! Забыл!
– Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату.
– Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. после отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком.
– Скажите мне, из какого они штата?
– Из Техаса, сэр.

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением: - Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
– Почему вы просите об этом?
– спросил командир.
– Из-за шума, - объяснил артиллерист.
– Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь... Она: Муж из командировки приехал. Прыгай скорей в окно! Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?

Муж собрался в командировку, ну и придумал обмерить пизду у жены пятачком, чтоб потом узнать, трахалась с кем или нет! Ну вот, значит, обмерил, сунул в карман и уехал, ну жена естественно, того, это, ну... Муж приезжает из командировки: М: Ну, говорит, ставай раком, мерить буду, Ж(стоя в позе): - Ну чего не меряешь то? М: - Да, вот, думаю, чем же я ее мерил-то?
– Аа-а-а! Вон тем тазиком!

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным: - Левое пятно - ориентир номер один, правое пятно - ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил: - Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте.
– Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое?
– строго спросил он, указывая на паутину на потолке.
– Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, - невозмутимо ответил дежурный.

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
– Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
– Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.
– Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, - это вошел в его палатку без разрешения.
– Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.
– Черт возьми!
– воскликнул инженер.
– А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос: - Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил: - Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За долголетнюю и безупречную службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
– А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду это грех.

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.
– Лейтенант, - сдержанно сказал генерал, - вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым!
– Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, возразил молодой офицер.
– До моего нет, - ответил командир, - а до вашего следующего звания - капитан, может быть...