Чтение онлайн

Катит по Подмосковью "Гранд-Чероки". За рулем - главный местный мафиози. Глядь какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку - а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота - думает - на моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает: - Слышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем?
– Да я, собственно, писатель...
– Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой "писатель"?
– Ну, просто писатель... Прозаик...
– Про кого!?

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит самолет садится хвостом вперед...
– Борт... что за хуйня?! Командира на связь!
– К-командир п-пьян!..
– А первый пилот?
– П-первый п-пилот пьян!...
– А штурман?!
– Т-тоже п-пьян!
– А говорит-то кто?!
– А-автоп-пилот...

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем троих?
– смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный?
– Я, - говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто?
– не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!

Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!

Дежурный по части докладывает командиру: - Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
– Почему кобель сдох?
– Конины объелся.
– Откуда конина.
– Мерина застрелили.
– Зачем?
– Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
– С этого бы и надо начинать!
– Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: - Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель? То-то!
– Но!
– пытается оборвать ее муж.
– Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда?
– Я!
– старается сказать муж.
– Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба?
– продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: - Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто?
– Командир - Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
– Штурман.
– Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
– Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин?
– Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы прилично заработали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
– Чтоб он подох!
– вскричала жена.
– Уже, - вздохнул Сема.

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: - Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк?
– Думаю, что не больше 10 рублей.
– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: - Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде: - Слово обвиняемому!
– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
– Слово пострадавшему!
– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
– Слово свидетелю номер один!
– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.
– Слово свидетелю номер два!
– Сижу я в тумбочке...

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога: - Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части), глаза круглые: - Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу. Папаша успокаивает: - Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал - в шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует: - Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
– и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: - Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Фигня это, дочка! А вот какой командир!

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
– Ну а женщины?
– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
– Ну а потом?
– Рисует кровать...
– А ты?
– Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: - Что надо? И голос жены: - Кто там пришел?
– Скажите, что муж вернулся.
– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: - Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
– Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: - Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
– Но я здесь живу!
– Пошел на фиг!
– Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: - Суп вчерашний будешь?
– Буду, буду!
– Завтра приходи!

Командир взвода вызывает старшину: - Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке!
– Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: - Ну, как прошло занятие?
– Все в порядке!
– О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
– О ведении ядерной войны.
– Вопросы были?
– Был один.
– Какой?
– Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
– Ну и как Вы ответили?
– Уклончиво, товарищ лейтенант.
– Как?
– Послал...