Чтение онлайн

Случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно: - Есть свидетели?
– Я свидетель, правда, я не все помню...
– Ну ничего, рассказывайте, что помните.
– Ну проснулся я сегодня, дрочанул...
– Свидетель, рассказывайте по существу!
– А я по существу! Так вот, проснулся я дрочанул, попил кофе, дрочанул, посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню - ДРОЧАНУЛ ИЛИ НЕ ДРОЧАНУЛ?!

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: - Вылезай, раздевайся.
– Да как можно, тут муж, мама!
– Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: - Соси.
– Да как можно, тут жена, теща!
– Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: - Ешь.
– Нет, я говно есть не буду!
– Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: - А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: - А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: - А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

– Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
– Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу?

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных круизов.

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.
– Мы не возражаем, - сказал один из них.

Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
– А зачем?
– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной.
– Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
– Не, на полу, НА ВСЕ!

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
– Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
– Видел, видел, - ответил знакомый.
– Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

Паскаль прибыл в рай.
– Не рановато ли ты сюда заявился?
– спрашивает апостол Петр.
– Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
– Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю?
– ?
– А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: - Чего тебе?
– Подвезите до города.
– А в канистре что, вино?
– Нет.
– Спирт?
– Бензин!
– Зачем тебе бензин?
– Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник - Вы превысили скорость.
– Да что вы...
– Вы превысили!
– Да нет же, елы-палы!
– Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник.
– Первый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить?
– Уууууууууу - А этот как проехал?
– Уууааиааууу!

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин нашли?

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: - А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: - А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: - А ну дыхни, как в первый раз!

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
– Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться, - Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

ГАИ-машина едет, один другому: - Серега, посмотри мигалка работает? Тот высовывается в окошко: - Работает, не работает, работает...

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
– Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

– Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
– Изнутри то нет полосы!

– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

В патрульном милицейском "газике": - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
– Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке?
– Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.