Чтение онлайн

Лекция в мединституте. Профессор: - На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: - Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: - Профессор, а когда принимать - до или после...?
– Вместо.

На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился - все как обещал С: Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П: Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгрупировались атомы!

Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
– Конечно золото.
– А я ум, и знаете почему?
– Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

– Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Профессор: - Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его последствия.

Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы.
– Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член.
– Не был, а бывал. Это женский скелет.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна.
– Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна.
– Правильно, пять.

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом: Профессор! Это бутерброд! Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?

На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр... Студентка потягиваясь - Эх сейчас бы составчик до Владивостока.

Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит: - Ой! Профессор, а можно мне другой билет?
– Ну...Тяните.
– (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще?
– Ну...Тяните.
– (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять.
– Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас?
– (Смущаясь) Мужской половой орган...
– Рассказывайте.
– Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно: - Ну нет, это Вам со страху показалось!

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Всего существует 121 поза. Голос: - 122.
– Кто сказал? Итак, повторяю. Всего существует 121 поза.
– 122.
– Товарищ студент, покиньте аудиторию. Студент уходит.
– Все записали? Всего существует 121 поза. Первая - женщина на спине, мужчина на ней лицом к лицу. Открывается дверь: - Тогда 123.

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит: - Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет - 5.
– Хорошо, задавайте.
– Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично? Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
– Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.

– Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
– Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться?
– возражает врач, - Любовь - это работа.
– Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит? удивляется инженер, - Любовь - это процесс.
– Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист, - Любовь - это искусство.
– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, говорит художник, - Любовь - это наука.
– Какая же это наука - говорит профессор - если студент может, а я - нет?

Жена - профессору: - У нас в читальне вор!
– А что он читает?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины?
– переспрашивает студентка.
– Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

– Профессор, - сказал врач, - высуньте язык и скажите "а".
– А-а-а!
– Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка!
– А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!

Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
– Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает.
– По какому учебнику вы готовились к экзамену?
– По учебнику Иванова.
– Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: - Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".