Чтение онлайн

Вступительный экзамен по истории в университете.
– Какой в этом году юбилей?
– Не знаю.
– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
– В нашем городе нет ни газет, ни радио.
– Да из какого же это города вы приехали?
– Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо): - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
– Не помню. У доярки - точно две.

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам: - Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он - импотент... Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет...
– Сволочь он, сволочь!
– возмущенно доносится с верхнего ряда.

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
– Мужской член!
– Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос).
– Тогда это что?

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности." Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна.
– Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна.
– Правильно, пять. Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма.
– Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма.
– Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: - Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
– Профессор! Я вчера лег около двух!
– В следующий раз ложиться около одной будете.

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: - У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает: - Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Профессор: - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте!
– кричит профессор, указывая на зачетку.
– Надо же отметить.
– Вечером отметим!
– доносится из-за двери.

Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
– Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
– И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Профессор читает лекцию по этике: - Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку: - Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему Вы опоздали?
– Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...

Профессор студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей?
– заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
– Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
– Не встречались ли мы раньше?
– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"