Чтение онлайн

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.
– Ну, что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Хм. Приболел, что ль?
– Да вроде.
– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.

Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
– Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг: - Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще разберусь о своем распределении!

Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом.
– Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
– отвечал второй.

Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: - Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и осмотрев место происшествия: - Да нет, следы человеческие.

– Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
– А мы не из торгового, а из юридического!

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

В ресторане студент заказывает: - Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: - И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
– Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: - Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: - Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой.
– Пить хочешь?
– Хочу!
– Что орешь, сейчас куплю!

– Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу: - Чего больных распустили.
– Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута подрабатывают!

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение.

Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил!

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
– Куда несетесь?
– Клизму ставить!
– А почему вдвоем?
– Он знает, как, а я знаю куда.

Встречаются два студента с общаги Один: - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу: Ни одного толкового рецепта: Второй: -?
– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает: - Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
– Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
– Ага. И такой холодный.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его спрашивают - А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить?
– Да сопля попалась, перекусить не мог.

Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник в унитаз залез рукой, что-то там ищет. Ну он (который зашел) спрашивает: - Вась, а Вась, что ты там ищешь?!
– Да вот пиджак упал, я его и достаю.
– Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?!
– Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
– Да гони ты их в шею!
– отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!