Чтение онлайн

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер северо-западный...
– (в слезы) опять на лекцию не попадем..

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: - В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
– Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
– Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
– Ну и...?
– Ну вот поступил на филологический...
– А что дальше?
– Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
– Понятно, а мы тут при чем?
– Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
– Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
– Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
– Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
– Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
– Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

Телефонный звонок.
– Алло, это прачечная?
– Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
– На чем срезался-то, Василий Иванович?
– На математике.
– А что так?
– Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
– Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
– Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
– А что ж тебя там спросили такое?
– Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте?
– Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
– Орлами, небось величали?
– Да не, вроде поменьше птичка была.
– Соколы?
– Не, лесная вроде.
– Хм. Филин... Клест... Дятел...
– Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К.Маркса): - Скажите, кто это? В.И.
– ...
– Мы вам подскажем первую букву - "М" В.И.
– Махно! Ну зарос, не узнал.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
– Папа, что это такое?
– Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
– А чего они все трясутся?
– А у них с двух часов - экзамен.

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
– Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) - Вы знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (ТН) - Да! (Л) - Ну зачем я вам тогда буду рассказывать?
– И уходит. На 2-й лекции: (Л) - Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) - Нет! (Л) Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете?
– И опять уходит. На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а другая `нет`: (Л) - Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) - Да! (2-я половина) - Нет! (Л) - Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает, - и опять уходит...

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!

Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам.

Отец наставляет сына, поступившего в институт: - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
– Кто ж вас так, Марья Ивановна?
– Да, вот, пятикурсники... Парень со словами: - Что? Песка что ли не хватило?
– закапывает полностью...

Канализационный люк полный дерьма, подходят двое Первый ныряет, второй садится рядом и закуривает Первый выныривает: - Ключ на 12! Второй подает и первый скрывается из глаз... Первый выныривает снова - Ключ на 24! Второй подает и первый скрывается... Первый выныривает, вылазит отплевывается садится рядом, закуривает Первый: - Пора тебе в институт поступать, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "5" пк"Нет" аб: "6" пк: "Нет" аб: "8" пк: "Неправильно, но берем - дурак зато ищущий" Заходит второй абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "3" пк": Нет" аб: "3" пк: "Нет" аб: "3" пк: "Неправильно, но берем - дурак зато упорный" Заходит третий абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "4, конечно!" пк: "Правильно! Какой умный, но мест нет."

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Жареный картофель едите?
– Да!
– Немедленно откажитесь!

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам это удалось без циркуля?
– А я два года в армии мясорубку крутил.

Африканец, поступивший в московский вуз, получает письмо из дома: - Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве. Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал хвост.

Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы шелохнулся... он и спрашивает первого: - На что ты ловишь-то?
– да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
– да ну! побежал в аптеку.
– Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
– Что, уже поймали?
– участливо спрашивает аптекарша, - пока нет, но отличное место знаю!
– радостно отвечает мужик.

– У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последняя рыбалки...
– Рыбалка, напротив, успокаивает...
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит: - Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!