Чтение онлайн

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
– Доктор, скажите, он будет жить?
– М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
– По паспорту.
– Что это значит?
– Все фото в одном и том же костюме.

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета мужской и женский: - Кто это? Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?..

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
– Чего балдеете?
– Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика...
– А ты что плачешь?
– А я не видел!...

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки, - отвечает она.
– Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение".

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
– А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж - 5 человек...

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
– Ты что делаешь?
– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Студента спрашивают: - Что лучше - Новый год или половая жизнь?
– Конечно Новый год!
– А почему?
– Чаще бывает...

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: - Пять сосисок... Из очереди: - Шикует!
– ... и 47 вилок.

Студентка говорит подруге: - Мой жених не может на меня наглядеться.
– Да? У моего тоже слабое зрение.

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
– Ну как, Вася, сдал?!
– Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

Разговаривают студенты.
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним - пять.

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь ебать - не буди."

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски. Очередь: - Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.

– Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа.
– Интересно, что он тебе сказал?
– "Вон из колледжа!"

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: - Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

Киоскер (студенту колледжа): - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит: - Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего, ребята, она привыкнет...

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
– Конечно!
– И много вы их читаете?
– Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды!
– закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"