Чтение онлайн

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: - Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?!
– Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
– Иванов!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет профессор спрашивает: - Огурец есть?
– Нет...
– Тогда четыре!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю...
– Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: - Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
– Неправда. Я не профессор.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.

Профессор на экзамене: - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
– Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
– Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

Родные больного - профессору (при вручении гонорара): - Скажите, профессор, он будет жить?
– Пока - нет.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции.
– Хорошо, я зайду попозже.

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– В слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
– Блондинок.

– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
– О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

На лекции по этике: - Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала: - Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
– Лист.
– Хорошо.
– Бах.
– Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
– Молчун Хуев.
– Ну, это вы, батенька, загнули.
– Извините, профессор, Тихон Хренников.

Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!". Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот отвечает: " Не ебет! Я е в степени х! ".

– Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту.
– Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что Вам непонятно?

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
– Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
– Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
– Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
– А-а! Ну тогда извините господа, извините.

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу - Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
– Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
– Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
– Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые?
– Шерстяные, пожалуйста.
– Светлые? темные?
– Темные.
– Длинные? короткие?
– Короткие, если можно.
– Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
– Не верьте им!
– встревает в разговор другой покупатель.
– я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
– Ну, как?
– обращается она к продавцу, явно довольная собой.
– Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: - Ну как, поступил?
– Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона.
– Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.