Чтение онлайн

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: "Почему кирпич на голове?" - "Дай, скажу".
– "Да пошел ты..." И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на голове?" - "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет.
– "Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья".

Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
– Ну, а дальше то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: - Р. Мужик, здесь рыба есть?
– М. А куда ей отсюда нахуй деться? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: - Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
– М. А откуда ей здесь нахуй взяться...

Встречаются два мужика.
– Как дела?
– Да вот женился...
– Ну, наверное, у тебя жена красивая?
– Нет. Уродина уродиной...
– Значит, умная, поди?
– Нет... Дура дурой.
– Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
– Не-а. Ничего не умеет.
– Ну тогда в постели хороша?
– Да что ты - бревно бревном.
– Так зачем же ты на ней женился?!
– Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
– Фу-у-у...
– Ну, ты не рыбак - тебе не понять!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: - Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

– Что-нибудь поймали?
– интересуется прохожий.
– Да, - мрачно отвечает рыбак.
– Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу...
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: - На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: - О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
– Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
– Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
– Да так себе. Вот женился...
– Наверно, красавицу взял?
– Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
– Может, редкостной душевной красоты?
– Куда там...
– Наверно хозяйка хорошая?
– Если бы...
– Может в постели?
– Вспомню, волосы встают...
– Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
– Не могу.
– ?!
– У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится?
– А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
– Чур за удочки не прятаться!
– И за лески тоже!

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить?
– спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!

– Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку.
– Ни в коем случае! резко возражает тот.
– Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
– Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын.
– я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, заебался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят: - Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

Семейный выезд на рыбалку: - Соня, жарь рыбу!
– Так ты ж еще ничего не поймал.
– Соня, жарь! Рыба будет!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа?
– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
– Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
– Да что тут уметь, разливай и пей.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

На рыбалке.
– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, засолили на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"