Чтение онлайн

Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти его отца. Сержант построил роту и приказал: - У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага. Никто не сдвинулся.
– Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует: - Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова: - Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту: - Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
– А среди них голубоглазые блондины есть?
– Никак нет!
– Огонь, беспощадный огонь...

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам можно женщину подселить?
– Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях: - Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
– Не-а, помидор!

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Абрам(А) и Сара(С): - Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит: - Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
– Дык вот копеечку не могу найти.
– Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

– Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
– Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
– Где ваш грузовик?
– спросил его командир.
– В двух милях отсюда.
– Почему вы не пригнали его сюда?
– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

– Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, поучал на занятиях инструктор.
– Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.
– В чем дело, рядовой Джонс?
– воскликнул инструктор.
– Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?
– О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".

На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата: - Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь? Рядовой не заставил себя ждать с ответом: - А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь? Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу.
– Что вы сказали?
– То, что вы слышали.
– Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
– Но за что?
– За сквернословие.

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит: - У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск. Из строя раздается голос: - Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
– Для дебильных повторяю - на бронетранспортере!

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
– Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
– Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
– Зачем ты сделал такое большое отверстие?
– А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.
– О!
– Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
– Равняйсь!
– Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
– Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте.
– Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
– А МММММММММ...

Прыгают десантники. Ну не желают прыгать, и все тут. Выпускающий: - Мужики, на пляже внизу рота голых баб! Минут через десять стук в окно. Выпускающий видит - вся рота без паращютов машет руками: - Командир, опять наебал!?

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность?
– Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
– Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика".
– А это кто?
– спрашивает он.
– Да монтер, - говорит Сара.
– Почему же голый?
– Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
– Да, но посмотри: у него стоит...
– Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!

На учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел.
– Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
– Третий пошел! Тишина.
– Третий пошел! Танк ни с места...
– ТРЕТИЙ... На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, бля буду - шапка разговаривает!

Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу. Самолет: У-у-у-у-у - жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога. Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
– Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: - Даааааа, нас бы так кормили...
– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: - Туда нэ ходы! Там раздэвают.
– А куда идти?
– Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: - Сергей Иванович приходил?
– Приходил.
– Что вы с ним делали?
– Чай пили.
– А еще?
– Музыку слушали.
– А еще?
– Целовались.
– Куда целовались?
– В губы.
– А еще?
– В шею.
– А еще?
– В грудь.
– А еще?
– В живот.
– А еще?
– В колени.
– Ты не перескакивай!