Чтение онлайн

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что, все двадцать дней - ни одного человека?
– Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.

Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Нью-Йорк и идет в ресторан. Английскому его учили в школе. Подзывает он официанта и говорит, предвкушая бифштекс с кровью: - I wоuld liке а big рiесе оf blооdу mеаt, рlеаsе! Радостный официант весело подмигивает и отвечает: - Ок, Sir! Аnd with fuскing роtаtо! Р.S. Для не говорящих на империалистическом языке: Слово "blооd", конечно, означает "кровь". Проблема в том, что слово "blооdу" означает совсем не "кровавый"...

Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый написал отчет о проделанной работе. Биолог: В Англии Живут коровы. Физик: В Англии я видел черную корову. Математик: В Англии существует по крайней мере одна корова, черная по крайней мере с одной стороны.

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его: - Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице: - Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с издевкой: - А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Командир вызывает матроса.
– Ты веришь в загробную жизнь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа - Дорогой, что тебе привезти?
– А все равно что. Сейчас все лечат!

Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего".

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

Солдат - солдату: - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

На стрельбах прапорщик обращается к солдату: - Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
– Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: - Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

– С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
– Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
– Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату: - Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!
– Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
– Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
– Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
– Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил: - В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист".

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу: - Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще. Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу.

По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.
– Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс?
– с иронией спросил сержант солдата.
– И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти, чтобы... плюнуть мне на могилу.
– Вы ошибаетесь, сержант, - ответил рядовой.
– После того как я сброшу военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей могилы.

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
– Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите?
– Двадцать лет, сэр.
– Сколько вам лет?
– Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
– Обе, сэр.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
– Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник.
– Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Раздается выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!

Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего - защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос: - Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в затылке и сказал: - Вы правы, сэр. Действительно, почему?

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
– Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
– С какой стати?
– был ответ.
– Я сам еду на уазике.

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: - Да-а, штатского бы убило.

Вопрос студенту матфака университета: - О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного: - О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: - А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
– О бабах.
– Но почему?
– Я о них постоянно думаю!