Чтение онлайн

Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иванович, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну и изверг ты, Петька!

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".

Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
– Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: - Зеленым вверх! Смотрит, а там прапора деревья сажают.

Молодые военнослужащие в/ч 40885, недовольные неуставными взаимоотношениями совершили марш-бросок по просьбе сержанта.

– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
– Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

– Где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.

– Что такое шестидневная война?
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
– Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

В глухом райцентре, в военкомате: - Где работают родители?
– Мама - в совхозе, а родители на ферме...

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.

Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
– Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

– У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
– Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали?
– спрашивает часовой с сочувствием.
– Да. Всех пятерых сразу.

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее." Ответ гласил: "Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно".

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
– А оружие брать с собой или на месте выдадут?

У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории: А - армяне, Б - женщины, В военные, Г - все остальные..."

Старшина инструктирует увольняемых: - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

В школе военных радистов на экзамене спрашивают: - Как устранить эту неисправность в радио?
– Выключить его, сэр!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются - верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань - приподнимает вазу и говорит: -Вот зараза, она еще и без дна.

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

– Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
– А в чем дело?
– спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: "Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось."

В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал.
– Может прапорщики?
– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
– Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как Ваше имя?

На военном параде проходит пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает маленького сына: - Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
– Мороженое, папа.