Чтение онлайн

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...
– А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли зачем?
– Дедушке несла.

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется: - Писаюсь по ночам, ничего не помогает.
– Расскажите поподробнее, пожалста.
– Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай пописаем". Тут это и происходит - просыпаюсь весь мокрый.
– ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я ужЕ!" Приходит мужик на следующий день: - Анатолий Михалыч, стало еще хуже.
– А что случилось?
– Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Штирлиц. "Вот те два" - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: - Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: - Еб твою мать! Борман: - Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер: - И тебе пиздец, Борман!

– А что это граф Суворов ест? Никак кирпич?
– Кирпич, матушка.
– Ну-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу.

Судья спрашивает обвиняемого: - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
– Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: "Кирпич, летим с нами на юг!" А кирпич взял и закурил...

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

– Можно ли проглотить кирпич?
– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

– Вася! Ты поймал кирпич?
– Ну, раз молчит, значит, поймал.

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: - Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: - Плохая нынче погода.
– Ничего, лишь бы человек хороший попался!

– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
– Я больше не буду...
– А ему больше и не надо...

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
– Который час?
– спрашивает кирпич.
– Среда, - отвечает календарь.
– Ура!
– обрадовался кирпич.
– Скоро лето!

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются: - Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все: - Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика: - Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня?
– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?

Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него - щепки во все стороны полетели, ничего не осталось - пустое место. Идет дальше. Видит - кирпичный дом стоит. Дунул - нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул - и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось - стоит. Дунул в полсилы - стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что - стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана Работодатель.
– А что вы вааще делать умеете Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом Работодатель.
– Здорого! А что в другом чемодане? Мужик.
– Да так ерунда - АНАЛЬГИН

Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", - думает, "лишь бы человек хороший попался..."

По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой... Ну и пусть себе ползут, Может там у них гнездо?

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются: - Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит: - Да это же депутат!
– Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит: - Мужик, а зачем тебе кирпич?
– Не скажу.
– Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
– Не скажу.
– Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
– Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время: - Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
– Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но черт возьми!
– ... у Вас на лбу след моего ботинка.

Холмс говорит Ватсону: - Я вижу, вы побывали у рэкетиров?
– Да. Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
– Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
– Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон!

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор?
– Котлеты по-Киевски, сер.

Диалог с Берримором: - Что это?
– Мозги Ватсона, сэр.
– Почему так мало?
– Я же сказал: мозги - Ватсона!