Чтение онлайн

– Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, я же просила последить за молоком!
– Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов минут.

Сидят трое за рюмкой кофе - общаются. Один рассказывает: - Иду по лесу, смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он "Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"

Дама звонит по телефону подруге: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

– Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
– Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?!

Один мужчина спрашивает другого: - Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
– Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне по телефону.

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, вы полноценная женщина?
– Нахал!
– разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: - Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: - Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: - Почему вы задаете такие дикие вопросы?
– Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю...
– Это телефон 234-77-89?
– Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

– В чем радость от парализованного?
– Он всегда у телефона.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

– У тебя телефон все тот же?
– Ну, чаще всего да.

Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще?
– НЕТ ЕЩЕ.

Разговаривают две подруги по телефону: - Слушай, Светка уже в роддоме!
– Да?! А что с ней случилось?

Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

Не поймешь их химиков...Тут услышал телефонный разговор: - Можете подойти сейчас?
– Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.

– Але, здравствуйте это 222-2222?
– Да!
– Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!

Звонок по телефону: - Ало, это бюро добрых услуг?
– Ну да, а какого хрена тебе надо?

– Ты не помнишь телефон такого-то?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно!

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273.
– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

Сидит мэн, рядом телефон. Дзин-н-нь.
– Але! (Удивленно) как... Нахуй? Опять - дзиннннь.
– Але! (Удивленно) как... Нахуй? Дзиннннь.
– Нахуй!... Какое... Але?

Жена звонит мужу по телефону: - Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь?
– Хуй выиграл, - с обидой говорит муж.
– Так ты смотри, деньгами не бери...

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного: - Вы верите в загробную жизнь?
– А в чем дело?
– Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

– Можно, к телефону Ивана Ивановича.
– Иван Иванович вышел.
– А когда будет?
– Иван Иванович весь вышел.

Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная?
– Нет! Это сливочная.
– Это там, где сливки делают?
– Нет, это там, где дерьмо сливают.

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: - Донна Анна?
– Я слушаю.
– Скажите, Дон Педро еще на Вас?
– Да, а что такое?
– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
– заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Звонок по телефону: - Это 44-44-44?
– Да - Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу?
– Вы что, с ума сошли?
– Нет, у меня просто палец в четверке застрял..

Телефонный звонок: - Миколо, це - ти?
– Та я...
– Так ты дома?
– Дома, будь воно неладно...
– А шо делаешь?
– Да ебемось, пропади воно пропадом...

Звонит один кадр другому.
– Можно Вову к телефону?
– Это я.
– Привет.
– Как дела.
– Офигительно!
– Ой, простите, я, наверно, все же ошибся номером.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось?
– Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что?
– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
– Его нет на работе.
– А завтра будет?
– Нет, завтра его тоже не будет.
– А через неделю товарищ Дортман будет?
– Нет, и через неделю не будет.
– А через месяц?
– Нет, не будет.
– Скажите... Я вас правильно понял?
– Да, вы меня правильно поняли.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые! Объявление в газете: Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка USА, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.