Чтение онлайн

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой - с рельсом - Ты что с будкой?
– Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься?
– А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
– Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
– Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет.
– Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

– доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
– а где вы работаете?
– на телефоне доверия.
– а, то-то мне ваш голос так знаком!

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
– Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Ирочка говорит Грегу: - Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу!
– Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
– Где ваш Норман хотел бы установить телефон?
– спросил он.
– Ты имеешь в виду нашего командующего?
– Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит: - Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает: - Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О да!
– Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты! На кухне стоит наш телефон!

Телефонный звонок.
– Алло, Дженни можно?
– Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Не туда попали"

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.
– Нет еще.
– Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся, потом попросил: - Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
– Хорошо. Меня зовут Джон Ф...
– потом, после паузы, Рокфеллер сказал: - Да ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: - Ты как сюда попал?
– Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: - За что!? Мужик: - Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: - Я что, стою? Вышел посмотреть...

Знакомство по телефону: - У вас в объявлении написано "35/170". "35" - это вес?
– Нет, рост. А "170" - объем талии.

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в чем собственно дело.
– Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо трубки.
– Ас другой стороны?
– Нужно же было вызвать скорую?

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
– спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

– Во время секса ты разговариваешь с мужем?
– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Эротика и секс по телефону.
– Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Девушка разговаривает из телефона-автомата: - Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

Запись на автоответчике: - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии...
– Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
– Гм... Только не сегодня, - забормотал он.
– На улице дождь...