Чтение онлайн

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
– Алло, - слышится голос его жены.
– Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
– Хорошо, родной, жду. Любовник: - Кто звонил?
– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется. Телефон для справок 02020.

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
– Откуда ж я мог об этом узнать?
– Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону...
– Да... да... ой, подожди секундочку - мне надо яйца в холодную воду сунуть.

Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит: - Что-то ты быстро наговорилась: ) - Да я не туда попала...

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок?
– Нет. Это владелец пруда.

– Але, это 48-48-48?
– Да!
– А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!..

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка?
– Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.

– Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством) - Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие?
– Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

– Пап, ну пойдем в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Приходит мужик в цирк.
– У меня есть говорящая змея...
– А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
– Ш-ш-ш. Второй раз.
– Ш-ш-ш! Третий.
– Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: - Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель так это цирк...
– Ну а львицы, львицы посмотри...
– Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди - так это львицы...
– Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
– Да разве это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй - вот это клоун!

– Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
– Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

Конферансье в цирке объявляет - Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ!
– Оп ля! ОЙ БЛЯ!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что Вы хотите?
– Как?
– недоуменно шепчет посетитель.
– Это Вы-то карлик?
– А что? Нельзя уже и потянуться?

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: - Ки... ки... ки... Опа!

Ползут два кирпича по крыше, молодой и старый: М: Ну что прыгнем? С: Прыгнем.. Летят, а мужик внизу в каске идет. М: ? С: Эх молодость, молодость. Смотри как надо. Эй мужик. Мужик задирает голову: - Чего?

Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: - Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: - Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: - Не можем больше терпеть. Понос замучил.
– Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: - Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни: - Давай, старая, быстрей, пока я еще могу!
– Поздно, все уже зарубцевалось.

Кашпировскому звонит мужчина: - Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?
– Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): - Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

Два импотента после сеанса Кашпировского: - У тебя как?
– Нормально, начал действовать. А у тебя?
– Рассосался.