Чтение онлайн

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
– В театр?
– Нет, у нас дома был пожар.

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"

В театре: - Тише вы, увертюра!
– От увертюры и слышу.

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: - Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
– А ты что, надеешься его догнать?

Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова - "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Ну дядя Вася принял, на сцену вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДУН!", не то чего-то " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДЕЦ!", опять не так, "ПИЗДЕЦ! СЮДА Я БОЛЬШЕ ХУЙ ПРИЕДУ"

– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
– Почему?
– Моя знакомая играла главную роль...

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: - Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: - Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче: - Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот пиздец я загнал.

Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
– Зачем!
– Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: - Ка равно двум.

– Вчера я чудесно провел время.
– Ходил в театр?
– Нет, в театр ходила жена.

Встречаются два мужика: - У тебя какой IQ?
– 118.
– А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика: - У тебя какой IQ?
– 90.
– А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое: - У тебя какой IQ?
– 59.
– А у меня 60.
– Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
– Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
– Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
– Зрители скажут...

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
– И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Муж говорит жене: - Ты меня потрясла сегодня: всего тридцать минут говорила по телефону!
– Да они просто не туда попали!

Муж спрашивает у своей жены: - Что с тобой случилось? Ты сегодня говорила по телефону всего 45 минут.
– Просто не туда попали!

– Алло! Лену позовите.
– Не туда попали.
– Какой у вас телефон?
– А у меня вообще нет телефона.

Звонит телефон: - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг.
– И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома...
– Черт побери, я же тебя предупреждал!
– Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.

– Папа, зачем нам старая калоша?
– спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! "

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
– Тебе подруга звонила?
– поинтересовался он.
– Нет, это кто-то ошибся номером.

– Папа, а что такое "кранты"?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".